Diskuse: Citroën: motorový facelift na Euro IV

Tak se zase s Jardou hlásíme. Jak nás pustili z Ruzyně, šli jsme na volnou nohu. Já nevím co je volná noha, tak nehodnotím, znáte mě, ale každopádně nás zapsali do klubu na Úřadu práce. Dost to sype, máme teď s Jardou víc než před Ruzyní. Jardovi se ani nechce nazpátek do železničního depa. Je prej takovejch víc. Ten bejvalej parťák, co dělal v Praze karieru, už ji dodělal a taky se do depa nevrátil. Jarda ani neví kde teď fachčí. Jarda je dobrej, jde v klasickým tuningu stále dál. Já jdu za ním. Jak jsem psal, šli jsme s Jardou teď do hybrida. Jo, Jarda ví, kde má tuning ještě rezervy. Sehnali jsme od Technickejch služeb nepotřebnou Multikáru. Je pěkná, Jarda říká, že ze dvou kilometrů připomíná Lamborghini. No nevím, já tak daleko od ní zatím nebyl. Ani od Lamborghini. Kždopádně se na Multikáře dost namakáme. Stále nám nesvítí světlo v dvougaráži, tak makáme poslepu, akorát při sváření na to mrknem, a to jsou ty pravý tuningářský chvíle. Včera jsme měli v kynologickým kroužku žraní. To mi jde poměrně slušně. Byl jsem z našich psů druhej. Vyhrál to Žerik, ten vede smečku. Jo, asi jsem vám nenapsal na co bude ten hybrid. Je to jasný, Jarda to vykoumal. Šest německejch ovčáků a piliňáky. Na ovčáky máme i postroje. Koupili jsme je v sobotu na burze, pamatujete, tam na konci ulice, na druhým konci než je skládka, i když Jarda říká, že se to od sebe moc neliší. Každopádně s Jardou odhadujem,
že máme výkon tak patnáct koní. S piliňákama šestnáct. Ty piliňáky jsme přivařili na korbu. Vypadá to parádně. Jako ostrý SUVéčko. Akorát mám trochu obavu z toho uheráku. Jarda říkal, že to bude dobrý na akceleraci. Tak holt sem mu na to kejvnul. Budu první v postroji a na zádech budu mít pověšenou šišku uheráku. Jarda říkal, že za mnou psi poletěj jako utržení z Astona. Já nevím, co je Aston, tak nehodnotím, ale když jsme to zkusili nanečisto s kabanosem, tak jsem vydržel ve sprintu jenom třista metrů a pak mi jeden ze psů vytrh ten kabanos i s kusem zad. Ale Jarda říkal, že to chce cvik. Jarda ví co říká. Věřím mu. Věřím i našim psům. Jo, ty piliňáky... dáváme tam listí. Suchý listí z ulice. Dost to smrdí, ale zas to má pěkný čoudy. Jarda říká, že v tomhle překonáme i TDI. No, nevím, v tomhle jsem dobrej, pár litrů nafty jsem v Ruzyni na silvestra vypil, ale, že by TDI čoudilo míň, to nehodnotím. V sobotu chceme poprvé vyjet. Jarda zaplatil psí známky a včera se objednal na technickou. Dost je tam rozhodil, když jim řekl, aby měli hlavně připravený misky se žrádlem. No, je vidět, že tam o hybridech zatím nemaj ani páru. Občas mě svědívá levý zpětný z třicetdvojky, co mi jí Jarda vytetoval v Ruzyni na záda zabroušenou lžící. Ale tuning žádá oběti. To vím bezpečně. Taky mi prodloužili papíry na hlavu. Dostal jsem permanentku, prej jsem éro. Nevím co je éro, tak nehodnotím, ale asi budu v tomhle dost dobrej. Vždycky večer, když zamknem dvougaráž, vzpomínáme s Jardou u nás na pavlači... stopětka, obrácený kabrio, nádražácký lampy, sáně místo sedaček, zákluzný dělo, obrácená vana, Leon na třech kolech na technický... občas taky musim Jardovi předvádět tu scénku, jak jsem v Ženevě pěstma přebouchal na place předek stočtyřicetsedmičky na Breru... jo, a taky vzpomínáme na Pendolino...táborák v jídelňáku, křídlo z Tupoleva, parní stroj z technickýho muzea a na poslední jízdu před Ruzyní... to byly tuningový žně... P.S. Z Alfy se ještě neozvali, asi sháněj taky piliňáky. Tak zatím - tuning forever. Bertoňák. :yes:

Snad mi dejte facku ať se proberu, nebo se mi to nezdá... [odkaz]

Brácho... byly doby, kdy každej správnej frajer měl v koutku jednu Lípu bez fitru. Prodávali je po deseti v nažloutlý krabičce... deset schodů do ráje... Už tu asi nejsou... ti frajeři... daň za styl... Tak bacha na to, bez filtru nejezdi... mysli na nás. Na nás, co, než tě předjedem, musíme zkoušet, jak dlouho se dá jet se zadrženým dechem. P.S. rekord v koloně je 6 minut. Kolik vydržíš ty?

snaha napsat něco k článku se zvrhne v CiellosněMatesoidněkočkoásní Tibbování, ke všemu završené Zetzetoidním Pájováním. Fuj, že se nestydíte, prasáci. Tak abych to vrátil k článku. JAK TO KLÁTÍŠ? Mám na mysli řazení. Meziplyn, natvrdo nebo nasucho? ;-) :yes:

[odkaz] :-)

Nálada v cele byla značně pochmurná.Lones si za dobu pobytu v žaláři ochočil myšku a ZZ odškrtával sedmý křížek na zdi.Najednou se otevřeli dveře a do cely vstoupil GTI. „Nechci vám kazit radost , pánové, ale odsoudili nás komplet všechny.“ „Jak je to možný, jak?Vždyť sme ani nebyli u soudu?“ ptal se GTIho vyděšeně Mates „Nevím…..“ odpověděl mu GTI……mezitím na tajném setkání nejvlivnějších lidí světa na neznámém místě. „Ehmm…“ pokašlal si francouzský premiér „……Pánové,. Je to vcelku jasné.Popravíme je.A to gilotinou.Je to francouzský vynález.“ „Zásadně nesouhlasím, usmažíme je na elektrickém křesle, je to americký patent, 90% obyvatel U.S.A. má v popravování proudem patologickou zálibu a spousta lidí se tomu věnuje i ve volném čase.“ usoudil Bush „To může napadnout jen američana.Jednoduše je všechny narvem do autobusu někde v Gaze a my tam pošleme našeho člověka ze spolku Přátel semtexu a ten se poté odpálí.“ navrhl Usáma Bin Ladin „Ne!Pánove, co je prostě nepostavit ke zdi a zastřelit.Používali jsme to v obou světovejch válkách, tak proč ne teď?“ řekl německý premiér „Ani jedno ani druhý!Upálit!Už před stovkami lety jsme se tak bavili, tak proč tu tradici porušovat?“ prohlásil Papež „Ne ,ne ,ne.Prostě je šoupneme k nám do dolů kde budou fárat, však dřív nebo později se ta štola na ně zřítí a ještě nám nafáraj něco černýho uhlí.“ Řekl čínský premiér, posadil se a všem přítomným ukázal svojí stranickou knížkou „A co provaz?Je to levný, efektní, nenadělá se kolem toho moc povyku a ještě pořád to nevyšlo z módy….“ řekl Paroubek a pohladil si bradavici „…….a teď se deme pánové vožrat do hospody Na růžku.Platím.“ a velcí muži odešli……..mezitím v cele………„Večeře chátro!“ zařval bachař a donesl vězňům večeři „Francouzský brambory, fůůůůj.“ odsekl Tamin „Ty seš mi nějakej gurmán, dej to sem……“ řekl uraženě ZZ a vzal si Taminovu porci „Proč nás mučej před popravou?“ bědoval GTI „Vy ste mi všichni nějaký labužníci, dejte to sem!“ a natáhl se pro Lonesovu porci „Necháš to?“ zavrčel na něj Lones „Stejně nebudeš….“ ohradil se ZZ „Vono nebejt Ameriky, tak se tady bramborama neláduješ!Milej zlatej!Ten kus svobodného světa bude u mě a ne u tebe v žaludku“ „Opičák má větší IQ než Bush!“ zařval vztekl ZZ na Lonese „Nene!“ „Ale jojo!“ „Nene!“ „jojo!“ „Nene!“ „Tak se nehádejte chlapi!“ okřikl King ZZho a Lonese „Voni vás zejtra popravěj, co?“ řekl přes dva metry vysoký a svalnatý černoch „Kde ses tu vzal?“ zeptal se Micek „Já sem tady pět let, aly vy ste si mě nevšimli.Já su Pepa.Nechcete si trochu užít?Sem něžnej a mám výdrž?“ „Tak na to zapomeň!A vůbec!Zejtra nás popravěj tak se na to hezky do růžovoučka vyspěme.“ řekl Mates a všichni v cele šli spát……….

„Mičinkóó, Matešíí, nevíte, kam šem ši dal protéžu?“ otravuje pořád stařičký ZZ svoje okolí. Nic ale nedokáže Matese vykolejit a odradit od relaxu v rustikálním polstrovaném křesle. Bafá z fajfky a popisuje Micince staré dobré časy: „…tenkrát ještě auta kouřila…kouřila….o čem jsem to mluvil? Jó, už vím, a toho lízání, co jsme si užili. Dneska nic není vončo. Lízat žádná nechce, všude samý Číňani, už podesátý vyhrál volby…no víš kdo, parta se nám rozpadla. Lones a GTI se zkoušejí probít na západ, kluci nezbedný a Marko je zavřený na tý pouťový atrakci v nákupáku Eden….jak vona se ta atrakce jmenuje?“ „Delfšká věštírna!“ křičí ze skříně ZZ, který tam hledá zuby. „Ne ne, nic s delfínama tam není, to bych si pamatoval“ odporuje Mates. „A všem nám sebrali řidičáky“ přisazuje si Micinka. „že prý už špatně vidíme a slyšíme, taková pitomost.“ „Proč že z toho máš radost?“ táže se žoviálně Mates a zkouší si připálit zapalovačem brčko, které cumlá v ústech. „Sakra, ani ty cigarety už nejsou jako bývaly. Že voni je ty šikmovoký šidej?!“ Do bytu vchází Tamin. I přes věkem shrbenou postavu je poznat, že si vykračuje hrdě. Na nohách se mu totiž blyští nový značkový boty Adidong s integrovaným megapixelovým foťákem a barevnýma výměnnýma tkaničkama. „Tamin krade!“ začne pištět Micinka. „Nemel nesmysly, přece víš, že bych před trhovcema neutekl, už na to nemám věk.“ Micinka dotírá dál „A jaktože máš tyhlety naprosto kůl botky?“ Tamin se ošívá asi čtvrt hodiny. Ale ZZ, Mates a Micinka ho přivážou do křesla a nohy mu dají do lavóru s ledovou vodou. Když navíc do lavóru ZZ vypustí hejno pulečků, který se začnou Taminovi slizce otírat o prsty u nohou, nevydrží to a zhrouceně přizná, že Číňanům prodal své tři vnučky. „To víte, jsou to taky jenom lidi, kluci šikmovoký“ obhajuje se Tamin „a navíc jim vážně chybí asi čtvrt milionu žen. Ty selektivní potraty trochu nedomysleli do budoucna no.“ Mates začne láteřit „Sodoma gomora, že já neutekl s Lonesem a GTIm, touhle dobou už jsou určitě na moři.“ Do bytu vejde Krtek Junior II. ZZ se na něj hned oboří „Krtku juniore druhý, neviděl ši někde moje žuby?“ „Klídek jo? Já zase nemůžu najít svůj magnetický náramek pro štěstí, co mám po dědečkovi. A vyšiluju? Ne. Tak se hoď do kůl a neotravuj.“ To zase rozčílí Micinku „Kůl znamená, že je něco in. Ta dnešní mládež má naprosto zvrhlej slovník. Takhle prznit tradiční češtinu. Navíc sem začínají tahá i číňanismy z těch novejch čínskejch seriálů!“ „Přišel email od Loneše a GTIho!“ křičí od počítače ZZ „hned ho přečtu nahlaš: Kataštrofa, já tvrdil, že není normální jet šměrem odkud vycháží šlunče, ale Loneš víč věřil kompašu v Kadilaku než mě a šlunči. Přešvědčil jšem ho až v Afgháništánu. I když ještě v Kábulu tvrdil, že takhle nějak si předštavuje pařížšký předměští. Naštěští jšme potkali patrolu US Army. Těm Loneš věřil. Netrvalo dlouho a objevili jšme ždroj našich problémů. Šabotáž. Někdo nám schoval do přihrádky spolujezdce šilný magnet ve tvaru kroužku. Až toho baštarda najdem…. Podepšán GTI.“ Mates: „Krtku Juniore II., nevíš o tom něco? No tak krtku, kde si? Že von zdrhnul, ale až já ho chytím….“

Tak, a teď si všechny svoje příspěvky znovu přečtěte, a podívejte se co je tu o autech, co je tu na téma Citroen. Když tvrdím něco o plevelu, kterej to tu zamořil, mám na mysli právě toto. Vůbec nejste fandové aut, a pletete si to tady s chatem. Hodně špatný, moc špatný.

Tak jsem si dneska zase počkal na půl šestou ráno, až se začnou trousit lidi z vyhřátých domovů na tramvajové zastávky. Jen tehdy mohu nepozorovaně opustit svůj luxusní byt, který, kdybyste mi snad nevěřili, můžete vidět v inzerci realitní kanceláře Cuch&Grunt, protože ho zrovna prodávám.Vydal jsem se do své soukromé dvojgaráže, v níž mám své dva luxusní vozy, šarmantní Velenaultilus a suvorov Nisrano. Kdybyste mi nevěřili, tak jsou oba k vidění v autobazaru nickcars, protože se chystám koupit si na další tři měsíce něco nového. Polaskal jsem oba plechové krasavce, ach…ty dvě koncovky Nisrana…nikdy nevím, kterou si vybrat a jsou taak daleko od sebe. Pak jsem se chvíli rozhodoval, ve kterém více naštvu všechny ty ubožáky na tramvajovém ostrůvku až budu kolem nich projíždět. Pro dnešek to vyhrál suvorov Nisrano, ale já bych v něm teď vlastně nejraději jezdil pořád.Vždycky, když přejedu někoho z těch nuzáků, co mi nesahají ani po kličky dveří, pociťuji zvláštní napětí v podbřišku. Doktor mi říkal, že bych se měl léčit, ale když jsem ho vezl z ordinace domů a vzal jsem to kolem fabriky na periferii, kde dva dělňasové nestačili uskočit mému pekelně rychlému Nisranu…udělal se taky. Pak jsme si o tom pěkně popovídali.
Teď se chystám na jednoho třípísmenového asociála, který si dovolil zpochybnit mé zasloužené bohatství. Ztrestám ho! Připravil jsem mu nejhorší možnou smrt. Přejedu ho stojícím autem! Na svém automatu navolím P a budou se dít věci (mám to tak i doma na automatu na kafe, P jako presto, když se zmáčkne P podruhé=presso, začne teprve šrumec). Nejdřív toho třípísmenového vypravěče omráčím svým bohatstvím a jak bude zkoprnělej, šoupnu ho pod Nisrano, skočím dovnitř…. jednou P….a kola se točí na místě jako o závod…podruhé P…a kola drtí asociála na jednotlivá písmenka. ALE co to?... jemu to nevadí, je v dobré kondici a směje se…říká, že je stejně jen třípísmenkový a vůbec mu to nevadí. Jsem zdrcen. V tomhle ubohém světě si asociálové nezaslouží, abych je přejížděl na místě svým luxusním stojícím Nisranem.
Chvíli se ještě rozhoduji co dál…a pak se bez váhání raději probouzím. Stejně by mi za pět minut zazvonil můj luxusní…vlastně ne…už jen starý plechový budík. Je třičtvrtě na šest…nejvyšší čas stihnout tramvaj. Musím přebíhat dálnici a ti zbohatlíci v SUVéčkách tam jezdí jako prasata. Po šichtě se stavím na schůzi socdemáckýho výboru, mají tam v sekretariátu postarší PC s tím internetem, tak možná se mi podaří připojit na AUTO.CZ a tam to těm ubožákům ukážu…ale teď už rychle na tramvaj.
…to be continued…

Svihak sa stazoval, ze nic k Citroenu? (Ale vlastne co napisat k tomu, ze plni Euro IV?). Prave som pisal slub, ze do 2 dni tu bude mat od Citroenu nieco, co bude na debatu, ale v tej chvili to prislo. Koncept Citroenu pre Bolognu, naznacujuci buduci C3 (Pluriel). Btw. ZZ - pamats si to? ;-) : [odkaz]

Jenom kroutím hlavou. Proč to děláte? Nechlubím se, snad už každý psal co má za auto, já napíšu že mám tři dobrý auta, a už jsem ten špatnej. Hovada, trochu se zamyslete. Myslíte, že všechno dávám jen do aut? Je mi 30 let, tak akorát na splnění svých snů. Pracuju si na svém, dobře, nemám tolik času trávit na netu, ale aspoň se zaopatřím na případný zlý časy. Fakt se AUTO.CZ zvrhlo v osobní napadání, nenávist a závist. Ale budu do vás šít, smát se vám, každý větě. Považovat mě za hlupáka a lháře, pche, nuly, kdo z vás má vejšku, kdo z vás má svůj podnik, kdo má bezpočet milenek? Ještě mě štvěte, a koupím AUTO.CZ a okamžitě ho zruším, balvani!