0
Staví policajt náklaďák s cisternou a nadává řidiči:"Už Vás stavím potřetí a říkám Vám-opravte si to,teče Vám z auta voda!"-"A já Vám říkám počtvrtý,že jsem kropící vůz!" ... - Víte,jak poznáte veselého cyklistu? Že má mezi zubama mouchy... - - Chcete tohle téma,nebo ne? Ahoj.
Jedou policajti na zajezd patrovym autobusem. Ti dole se vesele bavi, kdyz tu si vsimnou, ze nahore je nejak podezrele ticho. Jeden z nich se tam tedy jde podivat, a vidi, ze nahore vsichni sedi jak prikovani, drzi se sedadel a vydesene ziraji pred sebe.
"Co se deje?" pta se prekvapene.
"Vam dole je hej, vy tam mate ridice!"
"Co se deje?" pta se prekvapene.
"Vam dole je hej, vy tam mate ridice!"
Vídám poslední dobou za stěrači pražských překážejících "takyřidičů" krásný lístek s textem : "JESTLI SOULOŽÍŠ TAK, JAKO PARKUJEŠ , TAK SE NEDIV, ŽE TĚ NIKDO NEMÁ RÁD !!! " ...-...A ještě jeden starší,z éry Stovek Škodovek a Žigulů 2101/1200 : Paní řidičce "Žigula" uprostřed křižovatky "to chcíplo" a už to nejde natočit. Bezradně kolem toho zoufale běhá, překáží uprostřed křižovatky a všichni troubí a nadávají. A tu u ní zastaví druhá řidička ve Stovce Škodovce a ptá se, jestli jí může pomoci. Vystoupí a povídá -"Otevřete mi kapotu,já tomu trochu rozumím,třeba to bude jen maličkost ." Otevřou vzadu toho Žigula a ta jeho majitelka se pokřižuje : "Ježišmarjá,vždyť já tam nemám motor!" Otevřou vzadu tu "Stovku" a ta její majitelka ulehčeně praví :"Tak já vám půjčím tenhle motor,já mám vpředu náhradní ..."
Předem toho fóru - nemám nic proti ženám za volantem , ale ten fór je prostě krásnej ...: -Řidičce to uprostřed křižovatky "chcípne", překáží tam , tu u ní zastaví odbočující řidič a stočeným okénkem na ní zařve : "Co tady blbneš, sakra, ty slepice jedna !" A ona, už nervózní z toho, že jí to nestartuje odpoví " KO , KO , KO , KO , KOMU TADY NADÁVÁTE ! "
...A další "špek" jsem si vzpomněl : Tentokrát o "ručních vozících", což je o dopravě jen okrajově ... - Přijde tlouštík k doktorovi a chce od něj poradit, jak co nejrychleji zhubnout . "To je jednoduché , na redukci váhy stačí, když místo večeře sníte každý večer tři kolečka mrkve ." Po měsíci ten pacient přijde na kontrolu a referuje , jak dodržuje léčbu : "Teda pane doktore, to jste mi ale poradil pěkně náročnou dietu ! " - " ??? " - "No to první kolečko mrkve splivnu na to tata , to druhé bych taky snědl , ale to třetí kolečko mrkve už do sebe před spaním už fakt nedokážu naprat !!! " ...-... A když už jsme u doktorů, tak jeden "skvostnej" - i když pánský, úplně mimo tématu "auta" : Přijde chlápek k doktorovi "ORNITOLOGOVI"... a říká : "Pane doktore, mrkněte mi na něj, já mám Ptáka Ohniváka !" - "On Vám svítí ?" - " Né , ohnívá ! " ...-... A ještě jeden "pánskej", když už se mi vybavil : Chlápek přijde k "ornitologovi" a povídá:"Pane doktore , udělejte mi s ním něco, já ho mám jak malý dítě !" - " No tak si tady vedle odložte a sestra Vás uvede do ordinace." A zachvíli je slyšet nadšený hlásek sestřičky : "Opravdu, pane doktore, to je neuvěřitelný ! 3,5 kilo a 55 centimetrů !!!"
Zastavi policajt ridice a povida>Pane ridici vite,
ze vam nesviti vepredu heligon!Ridic na to:To neni
heligon,ale halogen!Polis na to:Hele ty jsi nakej
SUVENYR!!!
ze vam nesviti vepredu heligon!Ridic na to:To neni
heligon,ale halogen!Polis na to:Hele ty jsi nakej
SUVENYR!!!
a PROČ chodí dopravní policajti s pendrekem do garáže ? Dobíjet baterku v autě ... ...-... A proč chodí policajti na pochůzky se psem ? Víc hlav víc ví ! ...-... Letí letadlem učitel , řidič a policajt . Vtom vyhoří motor , kapitán nařídí , aby si támhle v rohu kabiny rychle oblékli padáky a vyskočili, protože letadlo padá . Ale padáky mají jenom čtyři , takže se na jednoho nedostane ... Druhý pilot s kapitánem si užuž "střihají" o padák - a najednou kapitán ulehčeně vydechne : "Vemem si padáky a jdem v pohodě voba ! Ten policajt si, blbec, vzal baťoh !..." ...-... Ptá se stopařka za jízdy řidiče : "Smí se tady kouřit ?" - "No když se vejdete pod volant ..."
A jeden cyklisticko-"jezdecký": --- Jede Beduín po poušti na velbloudovi, už nemůže, je žíznivý a mele z posledního, už se loučí se životem - a v tom ho předjíždí v pohodě vysmátý cyklista, vlasy mu vlají a on si píská ... Beduín ho dojede z posledních sil za hodinu v oáze, cyklista tam v klídečku popíjí chlazenou Colu ..."Co to mělo znamenat? To je snad zázrak! Já jsem na tom velbloudovi div nezhebnul horkem a vy si mně předjedete, bez známek únavy vedrem a ještě si u toho bezstarostně pískáte?" ,ptá se cyklisty ten beduín. "No to je jasné- já šlapal hodně do pedálů, jedu pěkně rychle a ten proudící vzduch mi chladí krásně tělo a já takhle v pohodě vždycky na kole přejedu celou poušť",odpoví cyklista . Pak sedne na kolo a je fuč. Beduín se vzpamatuje , sedne na velblouda a řekne si,že to s tím ochlazováním proudícím vzduchem při rychlé jízdě zkusí-že na tom asi něco je . Pobízí velblouda : "Rychleji, jeď rychleji ,ještě !!!" Stále ho pobízí, velbloud pořád zrychluje jak s větrem o závod, vzduch sviští, vlasy vlají - až ale velbloud padne vyčerpáním... Beduín -osvěžený rychlou jízdou -si klekne, vezme bezvládnou hlavu zvířete do rukou a podiví se: "NO NEKECEJ, ŽE ZMRZNUL !!!" ---.--- Dva ožralí cyklisti jedou v noci z tahu domů a najednou se dohodnou, že si zdřímnou do rána v pangejtě, že jsou ospalí a domů ještě daleko . "Hele, dyť nám bude zima ! "-"Tak se přikrejeme tím kolem!"-"Tak jo". Lehnou do škarpy, ráno se vzbudí a ten jeden drkotá zuby : "Ttty vovovole, mmmně jjje zzzi-iima !"-"No,to se nediv,Lojzo,´dyť Ti v zadním kole chyběj´ dva dráty!!!"
Synek se ptá táty: "Máš mě rád,tatínku?"-"To víš,že ano!" ..."A nevyměnil bys mně za nic na světě?"-"To víš,Pepíčku,že nevyměnil!"..."Ani za nové auto,tati?"-"Ani za nové auto." ..."A ani za nové auto s přívěsem?" "...Pepíčku, ani za nové auto s přívěsem bych Tě nevyměnil,-s přívěsem,s přívěsem,nové auto,hmm,hmm...a Ty Pepíčku víš o někom,kdo by je za Tebe vyměnil??? ---...--- Celníci se ptají řidiče,co veze."60 kilo zlata."-"To nesmíte přes hranici převážet!" Řidič se otočí vedle sebe na sedadlo k manželce a povídá: "Miluško,moje zlato,musíš si vystoupit!"
Víte jakej je rozdíl mezi přejetým tchořem a přejetým právníkem?No přece že pred tím tchořem je znatelná brzdná dráha.
Sorry je trochu mimo tema, ale uplne bozskej.
Jde takhle chlapek po meste a ma triko s napisem NESNASIM CIGANY.
Vidi ho cigan, jde bliz ...a pta se ho: "Co to mas na tom triku?"
Chlapek se na neho podiva a rika: "To je prvni vec, ktera me na vas
sere,
neumite cist."
Cigan hned vola: "Hej Dezo, Laco pojdte sem. Bude ferovka. Jemu je
tricet,
nas je tricet."
A chlapek na to: "To je druha vec, ktera me na vas sere, kdyz se chcete
bit musi vas byt presila."
Tu se cigan uz doopravdy nastve a vytahne na chlapka nuz...
A chlapek klidne odpovi: " A to je treti vec, co me na vas sere, tahate
noze tam, kde se bude strilet."
bye mila
Jde takhle chlapek po meste a ma triko s napisem NESNASIM CIGANY.
Vidi ho cigan, jde bliz ...a pta se ho: "Co to mas na tom triku?"
Chlapek se na neho podiva a rika: "To je prvni vec, ktera me na vas
sere,
neumite cist."
Cigan hned vola: "Hej Dezo, Laco pojdte sem. Bude ferovka. Jemu je
tricet,
nas je tricet."
A chlapek na to: "To je druha vec, ktera me na vas sere, kdyz se chcete
bit musi vas byt presila."
Tu se cigan uz doopravdy nastve a vytahne na chlapka nuz...
A chlapek klidne odpovi: " A to je treti vec, co me na vas sere, tahate
noze tam, kde se bude strilet."
bye mila
Proč mají Škodovky zadní sklo vytápěné?
Aby nezábly ruce, když tlačíte.Jak nazvete Ladu, která vás předjela?
Fata morgana.Jak to udělat, aby Lada vypadala lépe?
Postavte ji na parkoviště plné Trabantů.Jak se říká Trabantu s brzdami?
Nadstandartně vybavená verze.Co je největším přáním majitele Trabantu?
Dostat pokutu za překročenou rychlost.Kolik lidí je potřeba na výrobu Trabanta?
Dva - jeden překládá, druhý lepí.Jak nazvete Ladu na vysokém kopci?
Zázrak.
Aby nezábly ruce, když tlačíte.Jak nazvete Ladu, která vás předjela?
Fata morgana.Jak to udělat, aby Lada vypadala lépe?
Postavte ji na parkoviště plné Trabantů.Jak se říká Trabantu s brzdami?
Nadstandartně vybavená verze.Co je největším přáním majitele Trabantu?
Dostat pokutu za překročenou rychlost.Kolik lidí je potřeba na výrobu Trabanta?
Dva - jeden překládá, druhý lepí.Jak nazvete Ladu na vysokém kopci?
Zázrak.
Jezdí Trabant po poli a ze silnice na něj překvapeně zírá kupa diváků, protože ten Žabant lítá v té hlíně smyky jak bugina, pak skáče přes meze, bahno lítá od předních gum...-najednou se uprostřed pole začne rychle,rychle,rychle točit dokolečka na místě - pak zas najednou pokračuje v "krasojízdě",smyky, hlína lítá od kol. Ukončí exhibici a za údivu diváků u nich zastaví mladý řidič a chlubí se:"To mám perfektní, silné auto- a co toho dokáže!" - " No paráda to byla, mladej, ale co to bylo, tam jak ses začal točit na fleku dokola ???" - " ÁÁÁle, mně se zahákla do dveří pampeliška a já jí musel UKROUTIT ..." ...-... Jede Porsche po dálnici a stopuje ho Trabantista, že se mu to porouchalo a jestli by nebyl tak hodný a neodtáhl ho na laně. "No dobře,odtáhnu vás"- "Díky,ale jeďte pomalu, tohle auto není stavěné na větší rychlosti!",prosí toho řidiče Trabantista . Tak jo, jedou -a najednou kolem nich "dvoustovkou" prosviští BMW ... Ten řidič v Porscháku zapomene , že má za sebou na laně toho Žabanta , šlápne na plyn a začne se s tím Bavorákem honit. A ten Trabantista se vyděsí a poplašeně troubí, aby se tomu přednímu tahounovi připomněl. Jedou tak 200km/h vedle sebe, prosviští okolo benzinky ...Tomu pumpaři vypadne pistole z ruky a volá k další pumpě: "Ty vole,běž ven a čekej, něco uvidíš ! Venku se honí Porsche s BMW a zezadu na ně zběsile troubí Trabant, že ho nechtějí nechat předjet !!!"
Jaký je rozdíl mezi Trabantem a Ladou?
U lady můžete zavřít dveře.Víte, jak zdvojnásobíte cenu Trabanta?
Naplníte mu nádrž benzínem.
A jak ji ztrojnásobíte?
Koupíte víčko na nádrž.Proč jede každý Trabant přes vesnici naplno?
Aby ho psi neroztrhali.Výhra v loterii
"Včera jsem vyhrál druhou cenu v loterii!"
"Neříkej, a cos vyhrál?"
"Škodovku."
"A co byla první cena?"
"Košík tropického ovoce."Testy kvality
Víte, že nové modely aut byly testovány kočičím testem? Byl okolo toho velký
skandál, že někteří výrobci testují různé vlastnosti aut na zvířatech.
Nejčastěji se to týkalo těsnosti oken a dveří. Tady jsou detaily😒br /> Jaguár
Dali kočku dovnitř, zavřeli okna a dveře. Po osmi hodinách kontrolují. Kočka je mrtvá zadušením, test je tedy splněn.
Ford
Dali kočku dovnitř, zavřeli okna a dveře. Po osmi hodinách kontrolují. Kočka je modrá, avšak naživu. Test je tedy splněn - jde o levnější model.
Lada
Test neuskutečněn. Jakmile dali do auta kočku, nebohé zvíře zemřelo na šok.
U lady můžete zavřít dveře.Víte, jak zdvojnásobíte cenu Trabanta?
Naplníte mu nádrž benzínem.
A jak ji ztrojnásobíte?
Koupíte víčko na nádrž.Proč jede každý Trabant přes vesnici naplno?
Aby ho psi neroztrhali.Výhra v loterii
"Včera jsem vyhrál druhou cenu v loterii!"
"Neříkej, a cos vyhrál?"
"Škodovku."
"A co byla první cena?"
"Košík tropického ovoce."Testy kvality
Víte, že nové modely aut byly testovány kočičím testem? Byl okolo toho velký
skandál, že někteří výrobci testují různé vlastnosti aut na zvířatech.
Nejčastěji se to týkalo těsnosti oken a dveří. Tady jsou detaily😒br /> Jaguár
Dali kočku dovnitř, zavřeli okna a dveře. Po osmi hodinách kontrolují. Kočka je mrtvá zadušením, test je tedy splněn.
Ford
Dali kočku dovnitř, zavřeli okna a dveře. Po osmi hodinách kontrolují. Kočka je modrá, avšak naživu. Test je tedy splněn - jde o levnější model.
Lada
Test neuskutečněn. Jakmile dali do auta kočku, nebohé zvíře zemřelo na šok.
Řidič se předvádí před mladou stopařkou až to nezvládne a vyletí ze silnice. Za ním jedoucí auto zastaví, vyhrabe řidiče ven a začínají hledat tu holku. Po chvíli ten pomocník volá, že už našel pod kusem plechu jednu ruku. A řidič na to : Na ruku se vyser, hledej hlavu, má v puse moje péro ......
Mladej kluk si koupí nové Ferari a že ho musí vyzkoušet.Vyrazí tedy na dálnici Praha Brno a pořádně na něj šlápne.U Mirošovic ho samozrejmě zastaví policie.Mladík spustí okénko a už z dálky se omlouvá."já vím,jel jsem moc rychle že jo?" a blížící se policajt křičí:"ne ne pane,letíte moc nízko."
Policajt zastaví auto, které řídí krásná blondýnka. "Dobrý den, silniční kontrola, předložte řidičský průkaz a doklady od vozidla!" Blondýnka se začne prohrabovat v kabelce, najde techničák a podáváho tomu policajtovi. "A řidičský průkaz????" Blondýnka zase začne hrabat v kabelce, a hrabe, a hrabe, a hrabe...... "To je ta kartička, kde máte svůj obrázek" pomáhá jí policajt. Najednou se blondýnka zaraduje a podává mu zrcátko. Policajt ho vezme, podívá se na něj.........."Promiňte, nevěděl jsem, že jste také příslušník! Pokračujte..."
Netankujte 30. dubna 2000 ! ! !
Přečtěte si prosím tuto zprávu a předejte ji dále, mohla by se z ní stát geniální akce, pokud budou všichni spolupracovat!
Toto je protestní akce proti stále stoupajícím cenám pohonných hmot!
Neustále stoupající ceny pohonných hmot, získávají pomalu zastrašující rozměry.
Je nejvyšší čas na reakci postižených.
Celosvětově stoupají ceny pohonných hmot neakceptovatelným způsobem, I když jsou miliony barelů v zásobě. Nyní se rozhodli ropní producenti snížit svou produkci o dva miliony barelů denně, aby vyhnali ceny uměle nahoru.
Všichni postižení jsou nutně vyzváni k protitahu.
Rozhodující den je 30. dubna 2000.
Pokud tento dne nebude nikde tankováno, nemůže si trh této skutečnosti nepovšimnout.
Musíme si povšimnout toho, že máme moc; měli bysme ji jen použít. Dnešní moderní komunikační prostředky umožňují informovat o této akci ve velice krátké době obrovské množství lidí.
Tankujte před, nebo po 30. dubnu 2000, ale😒br />
NETANKUJTE 30. DUBNA 2000 ŽÁDNÉ POHONNÉ HMOTY!!!
Tato akce je nutná proto, aby pár miliónů lidí ukázalo ropným multimiliardářům, že se jím přejídá neustálé placení čím dál více peněz za pohonné hmoty a mají toho tak akorát po krk.
Spolupracujte!!! Předávejte tuto zprávu dále!!! Pošlete tuto informaci svým přátelům a známým. Pomožte udělat z 30. dubna 2000 nezapomenutelný den!
Děkuji
----------------------------------------… />
Originál této zprávy byl doručen z Německa, kde se plánuje úplně stejná akce ve stejný den. (a určitě nezůstane jenom u Německa...)
---
Příchozí zpráva neobsahuje viry.
Zkontrolováno antivirovým systémem AVG ([odkaz]
Verze: 6.0.121 / Virová báze: 58 - datum vydání: 31.1.2000
----------------------------------------… />
Přečtěte si prosím tuto zprávu a předejte ji dále, mohla by se z ní stát geniální akce, pokud budou všichni spolupracovat!
Toto je protestní akce proti stále stoupajícím cenám pohonných hmot!
Neustále stoupající ceny pohonných hmot, získávají pomalu zastrašující rozměry.
Je nejvyšší čas na reakci postižených.
Celosvětově stoupají ceny pohonných hmot neakceptovatelným způsobem, I když jsou miliony barelů v zásobě. Nyní se rozhodli ropní producenti snížit svou produkci o dva miliony barelů denně, aby vyhnali ceny uměle nahoru.
Všichni postižení jsou nutně vyzváni k protitahu.
Rozhodující den je 30. dubna 2000.
Pokud tento dne nebude nikde tankováno, nemůže si trh této skutečnosti nepovšimnout.
Musíme si povšimnout toho, že máme moc; měli bysme ji jen použít. Dnešní moderní komunikační prostředky umožňují informovat o této akci ve velice krátké době obrovské množství lidí.
Tankujte před, nebo po 30. dubnu 2000, ale😒br />
NETANKUJTE 30. DUBNA 2000 ŽÁDNÉ POHONNÉ HMOTY!!!
Tato akce je nutná proto, aby pár miliónů lidí ukázalo ropným multimiliardářům, že se jím přejídá neustálé placení čím dál více peněz za pohonné hmoty a mají toho tak akorát po krk.
Spolupracujte!!! Předávejte tuto zprávu dále!!! Pošlete tuto informaci svým přátelům a známým. Pomožte udělat z 30. dubna 2000 nezapomenutelný den!
Děkuji
----------------------------------------… />
Originál této zprávy byl doručen z Německa, kde se plánuje úplně stejná akce ve stejný den. (a určitě nezůstane jenom u Německa...)
---
Příchozí zpráva neobsahuje viry.
Zkontrolováno antivirovým systémem AVG ([odkaz]
Verze: 6.0.121 / Virová báze: 58 - datum vydání: 31.1.2000
----------------------------------------… />
zenska v nejakem mensim ceskem meste si stopne taxika nasedne a poruci kam jet. Jedou po hlavni tride, kterou krizi nekolik silnic. Taxikar najednou proleti stovkou krizovatku na cervenou..
Z: Proboha co to delate? Vy mne chete snad zabit???
T: Frajeri jezdej na cervenou.
o kousek dal se situace opakuje tentokrat 130 na cervenou...
Z: No to uz vazne prestava vsechno, jezite jak sebevrah....!!!!!!
T: Jenom klid paninko, frajeri jezdej na cervenou.
Najednou prisvistej za silenyho brzdeni ke krizovatce na zelenou, taxikar poslusne zastavi...
Z: Co to zas vyvadite, vzdyt mate zelenou? Proc proboha nejedete???
T: Protoze zprava jedou frajeri z Prahy....
Z: Proboha co to delate? Vy mne chete snad zabit???
T: Frajeri jezdej na cervenou.
o kousek dal se situace opakuje tentokrat 130 na cervenou...
Z: No to uz vazne prestava vsechno, jezite jak sebevrah....!!!!!!
T: Jenom klid paninko, frajeri jezdej na cervenou.
Najednou prisvistej za silenyho brzdeni ke krizovatce na zelenou, taxikar poslusne zastavi...
Z: Co to zas vyvadite, vzdyt mate zelenou? Proc proboha nejedete???
T: Protoze zprava jedou frajeri z Prahy....
Chlapek stopuje a zastavi mu borec na motorce se sajdkarou. Tak si vleze do ty sajdky a po chvili krici, ze je mu zima. "Tak si otoc bundu zipem dozadu, aby na te tak nefoukalo", radi mu ten ridic. Pak jede strasne rychle a v zatacce ho ztrati. Asi po kilometru si toho vsimne a vraci se zpatky. V zatacce je uz spusta lidi, ten ridic tam prilitne a pta se jestli je zivej."No kdyz jsme prisli, tak jeste dejchal, ale kdyz jsme mu vratili hlavu do normalni polohy tak uz to nerozchodil...."
Okrem tankovania nezabudnite aj na ...
No mozno sa vam dostala do ruk ta vyzva na 30.4. o tankovaniu a cenach
benzinu, tak tuna mate tu druhu ...
DNA 1. APRILA 2000 N E T R T K A J T E !!!
Sustavne rastuce naroky nasich drahych poloviciek zacinaju pomaly
znepokojovat vsetkych, ktorych sa to tyka. Je preto najvyssi cas reagovat.
Na celom svete stupaju ceny kondomov takym sposobom, napriek milionom
osamelych a ***elnych zien, ze uz nie je mozne dalej to akceptovat.
Kondomovy producenti sa vsak dohodli znizit vyrobu o dva miliony
lubrikovanych kondomov a 54 mil. kondomov s bananovou prichutou denne, aby
sa im tak podarilo umelo vyhnat ceny do neprimeranych vysok.
Trtkajte preto pred alebo po 1. aprili 2000, ale😒br />
DNA 1. APRILA 2000 NETRTKAJTE ANI VLASTNU ANI CUDZIU ZENU!!
Pridajte sa ... Povedzte to dalsim ... Poslite tuto informaciu vsetkym
svojim kamosom a znamym. Pomozte aj vy tomu, aby sa den 1. april 2000 stal
nezabudnutelnym!
No mozno sa vam dostala do ruk ta vyzva na 30.4. o tankovaniu a cenach
benzinu, tak tuna mate tu druhu ...
DNA 1. APRILA 2000 N E T R T K A J T E !!!
Sustavne rastuce naroky nasich drahych poloviciek zacinaju pomaly
znepokojovat vsetkych, ktorych sa to tyka. Je preto najvyssi cas reagovat.
Na celom svete stupaju ceny kondomov takym sposobom, napriek milionom
osamelych a ***elnych zien, ze uz nie je mozne dalej to akceptovat.
Kondomovy producenti sa vsak dohodli znizit vyrobu o dva miliony
lubrikovanych kondomov a 54 mil. kondomov s bananovou prichutou denne, aby
sa im tak podarilo umelo vyhnat ceny do neprimeranych vysok.
Trtkajte preto pred alebo po 1. aprili 2000, ale😒br />
DNA 1. APRILA 2000 NETRTKAJTE ANI VLASTNU ANI CUDZIU ZENU!!
Pridajte sa ... Povedzte to dalsim ... Poslite tuto informaciu vsetkym
svojim kamosom a znamym. Pomozte aj vy tomu, aby sa den 1. april 2000 stal
nezabudnutelnym!
Víte proč se ženský malujou a voněj?
Je škoda, aby tohle téma pospávalo v archivu - přece jen se tu vyskytlo pár perel. Naposledy to tady zhaslo na ženskejch, tak to zkusím oživit příhodou právě od jedný ženský (H.P.).
Rodina si pořídí psa a protože je ještě malej, tak se ho snaží vychovávat. Jednou manžel jede do města, zastaví u obchodu, vystoupí a říká psíkovi na sedadle vedle: zůstaň!!! Pak ještě jednou pro jistotu i s patřičným gestem: zůstaň!!! Jde okolo po chodníku jinej týpek, malýho psa v autě nevidí a tak s překvapením sleduje počínání toho řidiče. Pak mu to nedá a říká: nebylo by lepší použít ruční brzdu?
Rodina si pořídí psa a protože je ještě malej, tak se ho snaží vychovávat. Jednou manžel jede do města, zastaví u obchodu, vystoupí a říká psíkovi na sedadle vedle: zůstaň!!! Pak ještě jednou pro jistotu i s patřičným gestem: zůstaň!!! Jde okolo po chodníku jinej týpek, malýho psa v autě nevidí a tak s překvapením sleduje počínání toho řidiče. Pak mu to nedá a říká: nebylo by lepší použít ruční brzdu?
Rika urednik v bance: "Pani, ale ta tisicovka je falesna!"
"Coze?! Ale... ale to znamena, ze jsem byla znasilnena!"
"Coze?! Ale... ale to znamena, ze jsem byla znasilnena!"
Pepa utrpi na stavbe tezkou nehodu, pri ktere prijde o obe usi. Kdyz se ma
vratit z nemocnice, mistr vsechny svola a upozornuje zejmena Honzu, ktery je
byvaly policajt, ale i ostatni, aby byli na Pepu hodni, ze to tezce nese,
aby mu to nepripominali.
Pepa je prvni den zas v praci, delaji s Honzou a ten nevi, na co by zavedl
rec, aby kolegovi zvednul naladu. Tak povida😒br />
"Koukam, ze se ti zlepsil zrak, co?"
"Jo? Proc myslis?"
"No, ze uz nenosis brejle."
vratit z nemocnice, mistr vsechny svola a upozornuje zejmena Honzu, ktery je
byvaly policajt, ale i ostatni, aby byli na Pepu hodni, ze to tezce nese,
aby mu to nepripominali.
Pepa je prvni den zas v praci, delaji s Honzou a ten nevi, na co by zavedl
rec, aby kolegovi zvednul naladu. Tak povida😒br />
"Koukam, ze se ti zlepsil zrak, co?"
"Jo? Proc myslis?"
"No, ze uz nenosis brejle."
Primar patologie vola dealerovi Yamahy a pta se😒br />
-prosim vas, kolik ste dneska prodali tech novejch motorek, tech silnicnich dvanactistovek?
-no, momentik......tak dneska dvacet...
-aha, tak to se nam jeste tri toulaj nekde po meste.....
-prosim vas, kolik ste dneska prodali tech novejch motorek, tech silnicnich dvanactistovek?
-no, momentik......tak dneska dvacet...
-aha, tak to se nam jeste tri toulaj nekde po meste.....
Niki Lauda ma mat preteky, startuje z pole position a potrebuje odjazdit zavod, ale neciti sa dobre. Tak sa dohodol so svojou zenou, ze to odjazdi za neho. Vsetko je v pohode, ale v polovici zavodu Nikiho zena havaruje.
Preberie sa v nemocnici ako ju chirurg chyta za prsia a snazi sa ju upokojit😒br /> "Neboj, Niki, gule ti dame na miesto."
Preberie sa v nemocnici ako ju chirurg chyta za prsia a snazi sa ju upokojit😒br /> "Neboj, Niki, gule ti dame na miesto."
Chlap příjde do bordelu a chce si užít.
Hosteska: a kolik máte peněz
Chlap: celkem mám 50,-
H: Tak to si můžete udělat sám pod mostem
Chlap se za hodinu vrátí a říká: chci platit
Hosteska: a kolik máte peněz
Chlap: celkem mám 50,-
H: Tak to si můžete udělat sám pod mostem
Chlap se za hodinu vrátí a říká: chci platit
Vzpomnel jsem si na neho po dnesnim kurzu nemciny.
Chlap prijede k benzince, vystoupi z auta a neveri vlastnim ocim. U vedlejsiho stojanu stoji BMW s nemeckou poznavaci znackou a vedle neho chlap, ktery ma v * zastrcenou pistoli od pumpy a usmiva se. Nasinec se neho obori: "Das ist nicht NORMAL!!!". A nemec porad s usmevem: "Nein, das ist SUPER!!!!"
Kelvin
Chlap prijede k benzince, vystoupi z auta a neveri vlastnim ocim. U vedlejsiho stojanu stoji BMW s nemeckou poznavaci znackou a vedle neho chlap, ktery ma v * zastrcenou pistoli od pumpy a usmiva se. Nasinec se neho obori: "Das ist nicht NORMAL!!!". A nemec porad s usmevem: "Nein, das ist SUPER!!!!"
Kelvin
5 Angličanů přijelo v novém Audi Quattro na irskou celnici.
Paddy, celní úředník je zastaví ke kontrole a říká jim:
"To je pánové ilegální, 5 lidí v aute Audi Quattro - quattro znamená 4."
"Ale QUATTRO je pouze název vozu" - odpoví jeden z Angličanů nevěřícně. "
Podívejte se do papíru, tento vůz má kapacitu 5 lidí."
" To na mě vůbec
nezkoušejte", odpoví Paddy. "
Quattro znamená 4 a vás je tady 5, tudíž
porušujete zákon."
Jeden z Angličanů se rozčílí: " Vy ***, okamžitě zavolejte Vašeho nadřízeného, přeji si mluvit s někým s vyšším IQ!!!"
" Je mi líto", odpoví Paddy, " ale Murphy je zaneprázdněn s dvouma chlapíkama ve Fiatu UNO"
Paddy, celní úředník je zastaví ke kontrole a říká jim:
"To je pánové ilegální, 5 lidí v aute Audi Quattro - quattro znamená 4."
"Ale QUATTRO je pouze název vozu" - odpoví jeden z Angličanů nevěřícně. "
Podívejte se do papíru, tento vůz má kapacitu 5 lidí."
" To na mě vůbec
nezkoušejte", odpoví Paddy. "
Quattro znamená 4 a vás je tady 5, tudíž
porušujete zákon."
Jeden z Angličanů se rozčílí: " Vy ***, okamžitě zavolejte Vašeho nadřízeného, přeji si mluvit s někým s vyšším IQ!!!"
" Je mi líto", odpoví Paddy, " ale Murphy je zaneprázdněn s dvouma chlapíkama ve Fiatu UNO"
Je pravda,ze na Rudem namesti v Moskve byly obcanum rozdavany zdarma automobily?
Radio Jerevan:Je to pravda,az na to,ze to nebylo na Rudem namesti v Moskve,nybrz na Namesti bratrstvi v Charkove,nebyly to automobily ale kola a nebyla rozdavana,nybrz kradena.
Radio Jerevan:Je to pravda,az na to,ze to nebylo na Rudem namesti v Moskve,nybrz na Namesti bratrstvi v Charkove,nebyly to automobily ale kola a nebyla rozdavana,nybrz kradena.
Co takhle tohle:
Prvního dubna příjde policajt k Maňasům a povídá: "Mám pro Vás špatnou zprávu, Vaši maminku přejelo auto!!
" Všichni se dají do pláče...
"Apríl, Byl to traktor!!"
Prvního dubna příjde policajt k Maňasům a povídá: "Mám pro Vás špatnou zprávu, Vaši maminku přejelo auto!!
" Všichni se dají do pláče...
"Apríl, Byl to traktor!!"
Jedou takhle v autě, ředitel společnosti Shell, ředilet společnosti Ford, Bill Gates. A náhle jim uprostřed dálnice dojde benzín. Ředitel Shellu říká, nevadí, zavalám svým hochům ti přivezou benzín, a pojede se dál. Ředitel Fordu říká, nikam nevolej, jááá zavolám svý hochy, ti přivezou celý nový auto, a pojde se dál. A Gates se zamyslí, a říká, nikam nevolejte, co kdybychom si prostě jen vysatoupili a zase nastoupili.
Rybar chyti zlatou rybku, a ta ho prosi:"Rybari, pust me, ja ti splnim tri prani, ale to, co si budes prat, bude mit tvoje tchyne dvakrat." Rybar ji pusti a hned si preje auto. Prijde domu a pred barakem stoji krasny bourak. O vikendu prijede jeho tchyne a ma dve takova auta. Rybar jde za rybkou a chce vilu. Prijede tchyne a rika:"Chudacku, mas auto, ja mam dve, mas barak, ja mam dva, to si moc dobre nezijes." Nastvany rybar jde potreti za rybkou a procedi mezi zuby:"Chci mit horecku tricet devet."
Gregorio byl zažraný fanoušek F1. Měl všechny závody nahrané na videu a taky na všechny osobně chodil. Bohužel umřel a dostal se do nebe. Když přišel k branám nebeským, potkal Sv. Petra.
Buď zdráv, Gregorio, očekávali jsme tě," vece svatý Petr.
Gregorio se otázal... "Takže co je v nebi?"
Svatý Petr odpověděl: "Jsou tu všichni velikáni, Fangio, Gilles Villeneuve, Jimmy Clark, Ayrton Senna a všichni tu závodí na replikách slavných okruhů."
"Senna závodí s Villeneuvem a Clarkem? Tak jsem si představoval nebe!" Zvolal Gregorio.
Gregorio se v nebi rychle zabydlel. Hrozně rád sledoval závody; auta měla turbo a jezdila na širokých pneumatikách. Jednoho dne však nalezl nco, co ho rozrušilo. Nalezl dráhu, na které se kolo za kolem míhalo jediné červené Ferrari ve zběsilé rychlosti. Nemohl uvěřit vlastním očím! Zdálo se, že závodník měl úplně stejnou helmu jako Michael Schumacher. A jeho styl jízdy byl také totožný s Gregoriovým německým hrdinou. Byl zmaten.
Po několika bezesných nocích se odebral za svatým Petrem, aby mu řekl, co tehdy spatřil.
"Ale Michael Schumacher není mrtvý! Co tady dělá?"
Sv. Petr se ohlédl, aby se ujistil, že nikdo nenaslouchá, a pošeptal Gregoriovi: "Nikomu o tom neříkej, protože za tohle by mi starej pěkně zavařil.."
Ještě jednou se rozhlédl...
"Viděls to auto... to byl Bůh... myslí si, že je Michael Schumacher!"
Buď zdráv, Gregorio, očekávali jsme tě," vece svatý Petr.
Gregorio se otázal... "Takže co je v nebi?"
Svatý Petr odpověděl: "Jsou tu všichni velikáni, Fangio, Gilles Villeneuve, Jimmy Clark, Ayrton Senna a všichni tu závodí na replikách slavných okruhů."
"Senna závodí s Villeneuvem a Clarkem? Tak jsem si představoval nebe!" Zvolal Gregorio.
Gregorio se v nebi rychle zabydlel. Hrozně rád sledoval závody; auta měla turbo a jezdila na širokých pneumatikách. Jednoho dne však nalezl nco, co ho rozrušilo. Nalezl dráhu, na které se kolo za kolem míhalo jediné červené Ferrari ve zběsilé rychlosti. Nemohl uvěřit vlastním očím! Zdálo se, že závodník měl úplně stejnou helmu jako Michael Schumacher. A jeho styl jízdy byl také totožný s Gregoriovým německým hrdinou. Byl zmaten.
Po několika bezesných nocích se odebral za svatým Petrem, aby mu řekl, co tehdy spatřil.
"Ale Michael Schumacher není mrtvý! Co tady dělá?"
Sv. Petr se ohlédl, aby se ujistil, že nikdo nenaslouchá, a pošeptal Gregoriovi: "Nikomu o tom neříkej, protože za tohle by mi starej pěkně zavařil.."
Ještě jednou se rozhlédl...
"Viděls to auto... to byl Bůh... myslí si, že je Michael Schumacher!"
Jednou vecer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a cekal,
jestli po zaviracce chytne nekoho pro alkohol za volantem. Kdyz zacali z
baru vychazet lidi, hned si vsiml jednoho, ktery se doslova vypotacel a
zacal se motat mezi auty. Vyzkousel klicky u peti z nich, nez nasel svoje.
Pak sedel pet minut na prednim sedadle ohnuty pod volant a zapasil s klicky.
Tou dobou uz vsichni ostatni hoste vysli z baru a odjeli. Kdyz konecne motor
naskocil, policista nevahal a vyrazil kupredu. Postavil se pred rozjizdejici
auto. Nechal muze vystoupit a fouknout do balonku. A nic! Policajt udivene
rika😒br />
Sakra, jak je tohle mozne?
A chlapek mu povida:
No, dneska sem byl jako volavka urcenej ja.
jestli po zaviracce chytne nekoho pro alkohol za volantem. Kdyz zacali z
baru vychazet lidi, hned si vsiml jednoho, ktery se doslova vypotacel a
zacal se motat mezi auty. Vyzkousel klicky u peti z nich, nez nasel svoje.
Pak sedel pet minut na prednim sedadle ohnuty pod volant a zapasil s klicky.
Tou dobou uz vsichni ostatni hoste vysli z baru a odjeli. Kdyz konecne motor
naskocil, policista nevahal a vyrazil kupredu. Postavil se pred rozjizdejici
auto. Nechal muze vystoupit a fouknout do balonku. A nic! Policajt udivene
rika😒br />
Sakra, jak je tohle mozne?
A chlapek mu povida:
No, dneska sem byl jako volavka urcenej ja.
Přijede auto na celnici a do okénka se nahne celník se slovy:"Drogy,cigarety,alkohol?"Z auta se ozve:"Ne,děkuji.máme."
Na dálnici dojde k řetězové dopravní nehodě. Vyšetřujou to policajti,
za nimiž po čase přijde chlápek a povídá:
"Vezl jsem mladou pěknou stopařku, ona prolítla předním sklem a já jí
nemůžu nikde najít. Pomůžete mi?"
Tak hledají.
"Já mám ruku," povídá za chvíli jeden z nich.
"Já zase nohu," ozývá se druhý.
Řidič na to: "To je mi * platný, hledejte hlavu, já v ní mám
vocas!"
za nimiž po čase přijde chlápek a povídá:
"Vezl jsem mladou pěknou stopařku, ona prolítla předním sklem a já jí
nemůžu nikde najít. Pomůžete mi?"
Tak hledají.
"Já mám ruku," povídá za chvíli jeden z nich.
"Já zase nohu," ozývá se druhý.
Řidič na to: "To je mi * platný, hledejte hlavu, já v ní mám
vocas!"
Projede řidič křižovatkou a zastaví ho policajt:
"Dobrý den. Tuto křižovatku jste jako jeden z mála projel na výbornou."
"Ále, kdybych měl řidičák, tak bych ji určitě projel ještě líp."
Manželka vedle: "Nevěřte mu, on když se napije, tak neví co povídá."
Babička vzadu: "Já věděla, že s tím ukradeným autem nikam nedojedeme."
Dědeček vyleze z kufru: "Už jsme v Rakousku?"
"Dobrý den. Tuto křižovatku jste jako jeden z mála projel na výbornou."
"Ále, kdybych měl řidičák, tak bych ji určitě projel ještě líp."
Manželka vedle: "Nevěřte mu, on když se napije, tak neví co povídá."
Babička vzadu: "Já věděla, že s tím ukradeným autem nikam nedojedeme."
Dědeček vyleze z kufru: "Už jsme v Rakousku?"
Koukám, že si Ace tu rubriku skoro přivlastnil 😊))
Tuhle blbostičku jsem kdesi vyhrabal...VELMI INTERESANTNI😒br />
1. otevri novy dokument ve Wordu
2. napis: =rand(200,99)
3. stiskni Enter a pockej 3 vteriny...
Microsoft odmeni toho, kdo to dokaze vysvetlit
Tuhle blbostičku jsem kdesi vyhrabal...VELMI INTERESANTNI😒br />
1. otevri novy dokument ve Wordu
2. napis: =rand(200,99)
3. stiskni Enter a pockej 3 vteriny...
Microsoft odmeni toho, kdo to dokaze vysvetlit
Ztroskotaji cikan, zid a skin na pustem ostrove. Po tydnu se jim podari chytit zlatou rybku a ta ze jim splni kazdemu jedno prani. Prvni si preje zid, aby vymreli vsichni cikani, protoze delaji akorat bordel a kradou. Cikan se nasere a preje si aby vymreli vsichni zidi, protoze jsou lichvari a rasisti. Zlata rybka je v soku a otoci se na skina, co ze si asi bude prat on. Skin se usmeje a rika : "No, ja bych si uz jenom dal kavicku".
...takhle chcípne jeden Trabant. Zastavím mu borec v BMW, že ho odtáhne do servisu. Jedou a jedou, když je najednou předjede Audi. Tak ten v tom Bavoráku se naštve a taky na to šlápne, jenže z toho se náš Trabantík div nerozpadne a ten maník co v něm sedí začne troubit a blikat a svítit, aby toho nechal. Projedou takhle i kolem policejní kontroly a policajt u radaru hlásí: "Audi - 230km/h, BMW 235km/h, Trabant 240km/h a troubí, bliká a svítí, aby ho pustili před sebe!!!
Stáj Formule 1 - Ferrari, pri sve navsteve Ceske republiky zjistila,
ze zdejsi mladi romsti chlapci dokazi z automobilu odmontovat vsechna
ctyri kola v extremne kratke dobe a to bez pouziti specialniho naradi. Jelikoz zavody se dnes vic nez na trati vyhravaji v depu, dostal soucasny tym mechaniku vyhazov a na jejich misto Ferrari angazovalo partu romskych mladiku z Cech. Pri prvni zastavce probehlo vse nadmiru dokonale. Chlapci behem 3,5 vteriny vymenili vsechna kola. Problem nastal pote, kdy behem dalsich 10 vterin stihli auto
prestrikat, premalovat mu startovni cisla a prodat staji McLaren.
ze zdejsi mladi romsti chlapci dokazi z automobilu odmontovat vsechna
ctyri kola v extremne kratke dobe a to bez pouziti specialniho naradi. Jelikoz zavody se dnes vic nez na trati vyhravaji v depu, dostal soucasny tym mechaniku vyhazov a na jejich misto Ferrari angazovalo partu romskych mladiku z Cech. Pri prvni zastavce probehlo vse nadmiru dokonale. Chlapci behem 3,5 vteriny vymenili vsechna kola. Problem nastal pote, kdy behem dalsich 10 vterin stihli auto
prestrikat, premalovat mu startovni cisla a prodat staji McLaren.
Starsi pupkaty rom na dochodku si kupi v bazare obstarozny mercedes. Po ceste dostane defekt tak zastavi a meni kolo. V tom sa prizenie mlady rom, a kamenom mu roztrieska sklo na dverach.
- Na co to robis ty Dylino ? krici nanho stary
- No co by som robil, ty ber koleso, ja berem radio.
- Na co to robis ty Dylino ? krici nanho stary
- No co by som robil, ty ber koleso, ja berem radio.
Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli jí zastaví kolem jedoucí řidič.
"Teta, kam to bude?"
Ale, jedu jenom kousek, támhle do tý zatáčky."
"Teta, kam to bude?"
Ale, jedu jenom kousek, támhle do tý zatáčky."
Na dalnici je silena zacpa, a mezi autama prochazi policajt. Ridic se ho pta: "Proboha, co se deje, ze je takova zacpa"
Policajt : "No tam vepredu je cigos, co vyhrozuje, ze kdyz mu nekdo neda 100,000 Kc tak poleje sebe a celou svoji cigosskou rodinu benzinem a zapali. Tak ja tu ted chodim mezi autama a vybiram."Na dalnici je silena zacpa, a mezi autama prochazi policajt. Ridic se ho pta: "Proboha, co se deje, ze je takova zacpa" Policajt : "No tam vepredu je cigos, co vyhrozuje, ze kdyz mu nekdo neda 100,000 Kc tak poleje sebe a celou svoji cigosskou rodinu benzinem a zapali. Tak ja tu ted chodim mezi autama a vybiram."
Ridic: "No a kolik jste uz vybral ???"
Policajt: "No uz skoro dva plny kanystry !"
Policajt : "No tam vepredu je cigos, co vyhrozuje, ze kdyz mu nekdo neda 100,000 Kc tak poleje sebe a celou svoji cigosskou rodinu benzinem a zapali. Tak ja tu ted chodim mezi autama a vybiram."Na dalnici je silena zacpa, a mezi autama prochazi policajt. Ridic se ho pta: "Proboha, co se deje, ze je takova zacpa" Policajt : "No tam vepredu je cigos, co vyhrozuje, ze kdyz mu nekdo neda 100,000 Kc tak poleje sebe a celou svoji cigosskou rodinu benzinem a zapali. Tak ja tu ted chodim mezi autama a vybiram."
Ridic: "No a kolik jste uz vybral ???"
Policajt: "No uz skoro dva plny kanystry !"
Oprava předchozího inzerátu😒br />
Na dalnici je silena zacpa, a mezi autama prochazi policajt. Ridic se ho pta: "Proboha, co se deje, ze je takova zacpa" Policajt : "No tam vepredu je cigos, co vyhrozuje, ze kdyz mu nekdo neda 100,000 Kc tak poleje sebe a celou svoji cigosskou rodinu benzinem a zapali. Tak ja tu ted chodim mezi autama a vybiram."
Ridic: "No a kolik jste uz vybral ???"
Policajt: "No uz skoro dva plny kanystry !"
Na dalnici je silena zacpa, a mezi autama prochazi policajt. Ridic se ho pta: "Proboha, co se deje, ze je takova zacpa" Policajt : "No tam vepredu je cigos, co vyhrozuje, ze kdyz mu nekdo neda 100,000 Kc tak poleje sebe a celou svoji cigosskou rodinu benzinem a zapali. Tak ja tu ted chodim mezi autama a vybiram."
Ridic: "No a kolik jste uz vybral ???"
Policajt: "No uz skoro dva plny kanystry !"
Policajt zastavil auto.
-Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-
-Snad halogen, ne?
-Á tak pán je ještě suterén...
-Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-
-Snad halogen, ne?
-Á tak pán je ještě suterén...
Stojí policajti na přechodu a vidí cikána, jak leze do vozovky. Najednou se přiřítí obrovskej kamion s návěsem a cikána přejede. Zastaví, couvne, přejede ho znova. Takhle ještě asi pětkrát.
Policajti se na to dívají a jeden povidá😒br />
"To byla ale hodně brutální sebevražda, co?"
Policajti se na to dívají a jeden povidá😒br />
"To byla ale hodně brutální sebevražda, co?"
Před několika měsíci byla arizonská dálniční policie upozorněna, že nad jedním úsekem dálnice proletělo nízko tryskové letadlo a narazilo do skály nad dálnicí, vybuchlo a shořelo. Highway Patrol jsou muži činu. Ihned nasedli do služebních vozů a řítili se na určené místo. Ještě před tím upozornili na havárii kontrolory letového provozu. Těm však žádné letadlo nechybělo... Udané místo našla Highway Patrol snadno. Ze skály nad dálnici se stále ještě kouřilo, místo bylo dobře patrné již z dálky. Když se muži zákona dostali ke kráteru, který na místě zbyl, zůstali stiffed, štajf čili zkoprnělí. Z doutnajícího kráteru nevyčnívala záď superrychlého bojového letounu, nýbrž ohořelé zbytky kufru automobilu Chevrolet Impala! To je takové to velké hranaté auto, které jako americký taxí vystupuje ve všech seriálech, kterými nás krmí televize Nova. Auto s pětilitrovým motorem; váží kolem dvou tun. Díky čitelnému číslu zjistila policie majitele, kterým byl Willy E. Coyote. A ten svým bližním, na rozdíl od pilotů, skutečně chyběl. Ne všichni ovšem byli jeho smrti překvapení, někteří jeho poslední jízdu zažili na vlastní oči. Podle nich se všechno událo takto: Díky tomu, že armády na celém světě nejsou zrovna nejpořádnější, dají se po nich občas najít různé věci, které navíc nikdo nepostrádá. Jsou to věci mnohdy velmi bizarní. Tak se stalo, že tito pánové našli startovací raketu na pevné palivo JATO, která slouží přetíženým nákladním letadlům C-130 Hercules, aby mohly vzlétnout z velmi malé plochy. Co s takovou nádhernou věci? To se přeci musí vyzkoušet! Taková věc neleží na silnici každý den! Pánové se rozhodli a namontovali raketu na střechu Chevy Impala. To je přeci solidní a pevný vůz (něco jako Volha). Raketa sama váží kolem metráku. Pro porovnání -šest těchto raket zvedne sedmdesátitunového Hercula z fotbalového hřiště. Teď zbývalo najít patřičně dlouhý rovný úsek dálnice v arizonské poušti. Po chvíli hledání tu byl: ideálně rovný, tři míle dlouhý úsek, bez jediné zatáčky. Ta byla až na konci... Co se dělo pak? Pokusník nasedl do svého vozu a zapálil raketu. Místo zážehu našli policisté snadno: asfalt na silnici chyběl, kolem byl rozpuštěný. Maximální tah vyvine raketa po pěti sekundách... V tu chvíli Chevy překročil rychlost 350 mil (560 km/h). Stále zrychloval. Plný tah rakety hnal auto šílenou rychlosti po dvacet až pětadvacet sekund... Vlastně, hnal by ho i dále, ale byla tam ta nešťastná zatáčka. Ve chvíli šíleného zrychlení zažíval řidič pocity pilota stíhačky F-14, který provádí soubojové obraty na režimu plné forsáže. Po dvou a půl mílích bylo jasné, že je rovný úsek dálnice asi trochu krátký. Řidič se rozhodl brzdit. Svědkem jeho úsilí byly zbytky pneumatik a zbytky brzd. Pak se z řidiče stal pilot... Dvoutunová Impala se vznesla a raketa ji hnala proti skále. Ve výšce 38 metrů do ní narazila a vyhloubila kráter metr hluboký. Z chrabrého pokusníka našli jen pár kostí a zubů. V nalezené části volantu byly ještě zaryté nehty...
Čirou náhodou není jméno "Willy E. Coyote" jméno toho kojota z toho kresleného seriálu, jak tam hraje ten pštros kteremu důverně říkám "mi-mig" a tenhle kojot co ho chce pořád chytat. Ten pštros se jmenuje myslím oficiálne "RoadRunner" a ne Kojot asi Coyote 😄 Ale není to nahodou Willy ?
Mě to totiž příjde totiž jako mírně utažený za vlasy. I když Amíci.... 😊
No jasně, že je to pořádně utažený za vlasy, proto jsem to taky hodil do fórků. Ale čte se to hezky 😊)
It is the night before Christmas and everyone is racing home to finish the
preparations for the festive season. A woman and a man are involved in a
terrible car accident. It's a really bad one - both the cars are totally
demolished, but amazingly neither of them is hurt.
As they crawl out of their cars, the woman says: So, you're man. That's
interesting - I'm a woman. Wow, just look at our cars! There's nothing left
of them, but fortunately we're unhurt. This must be a sign from God that we
should meet and be friends and live together in peace for the rest of our
days".
Flattered, the man replies: "Oh yes, I agree with you completely. This must
be a sign from God". The woman continues: "And, look at this - another
miracle! My car is completedly destroyed, but this bottle of wine didn't
break. Surely God wants us to drink this wine and celebrate our good fortune
in surviving the crash and meeting one another".
Then she hands the bottle of wine to the man. He nods his head in agreement,
opens the bottle, drinks half of it, and then hands it back to the woman.
The woman takes the bottle, immediately puts the cap back on, and hands it
back to the man. The man asks: "Aren't you having any?" The woman replies😒br />
"No, I think I'll just wait for the police ..."
preparations for the festive season. A woman and a man are involved in a
terrible car accident. It's a really bad one - both the cars are totally
demolished, but amazingly neither of them is hurt.
As they crawl out of their cars, the woman says: So, you're man. That's
interesting - I'm a woman. Wow, just look at our cars! There's nothing left
of them, but fortunately we're unhurt. This must be a sign from God that we
should meet and be friends and live together in peace for the rest of our
days".
Flattered, the man replies: "Oh yes, I agree with you completely. This must
be a sign from God". The woman continues: "And, look at this - another
miracle! My car is completedly destroyed, but this bottle of wine didn't
break. Surely God wants us to drink this wine and celebrate our good fortune
in surviving the crash and meeting one another".
Then she hands the bottle of wine to the man. He nods his head in agreement,
opens the bottle, drinks half of it, and then hands it back to the woman.
The woman takes the bottle, immediately puts the cap back on, and hands it
back to the man. The man asks: "Aren't you having any?" The woman replies😒br />
"No, I think I'll just wait for the police ..."
Jo to už jsem četl v češtině. Ještě že nechlastám... 😊
Mracek: kurnik byls o pár vteřin rychlejší 😊
ace2-temer o minutu... 😃)
Ok tak o několik párů... 😊
Kdyz jsem se dnes rano pri jizde po dalnici podival do leveho jizdniho pruhu, uvidel jsem zenu v poslednim modelu BMW, ktera si to frcela 150tkou a pritom si ve zpetnem zrcatku malovala ocni linky! Na chvili jsem se dival jinam a kdyz jsem se po ni znovu ohledl, byla napul v mem jizdnim pruhu a porad si cosi malovala na ksicht!!! Ja teda neco vydrzim, ale tohle me tak vydesilo, ze jsem upustil svuj holici strojek, ktery mi pri padu vyrazil z druhe ruky koblihu. Jak jsem se zmatene snazil vycentrovat vuz koleny oprenymi o volant, vyrazilo mi to mobil od ucha a ten spadl do kelimku s kavou, ktery jsem mel mezi nohama, kafe se vylilo a popalilo me na citlivem miste, poskodilo mobil a prerusil se mi tak velmi dulezity hovor... Pitomy zensky ridicky!!!!
Policicta zastaví auto.
"Paní řidičko, zaplatíte pokutu, přejela jste plnou čáru."
"A co? to jsem ji měla podjet?
"Paní řidičko, zaplatíte pokutu, přejela jste plnou čáru."
"A co? to jsem ji měla podjet?
Miestny rabin sa neznasal s miestnym fararom. Nezdravili sa. Jedneho dna sa farar rozhodol, ze sa s rabinom udobri. Vybral sa k nemu domov, ale rabin nebol doma. No, ked nie je doma, tak mu na znamenie priatelstva aspon auto umyjem. Ked doumyval, pobral sa domov. Pred svojim domom zbadal rabina - v jednej ruke pilku, v druhej vyfuk z fararovho auta.
- Co pozeras farar. Ked si ty to moje pokrstil, ja som ti ho obrezal !
- Co pozeras farar. Ked si ty to moje pokrstil, ja som ti ho obrezal !
Jedou takhle dva chlapi autem a zastaví stopařce. Ta nasedne a jelikož to není lecjaká stopařka, tak se vzadu uvelebí a začne se svlíkat.
Řidič se najednou podívá do zpětnýho zrcátka a nestačí se divit. Štouchne spolujezdce a říká:˝ Ty vole Pepo, podívej se do zrcátka˝.
Pepa se podívá do zrcátka a na to: ˝Ježiš já vypadám jak p.ča.˝
Řidič se najednou podívá do zpětnýho zrcátka a nestačí se divit. Štouchne spolujezdce a říká:˝ Ty vole Pepo, podívej se do zrcátka˝.
Pepa se podívá do zrcátka a na to: ˝Ježiš já vypadám jak p.ča.˝
Řidič kamionu zastaví stopařce a ta si hned po usednutí vyhrne sukni a začne sundavat kalhotky. Na řidičův udivený pohled povídá: jen nekoukejte, já to znám . Všichni máte ruce od nafty a kdo to má furt prát.
Nemá to jiskru. - Diesel
Všechno brát s rezervou. - Barum
Hlavou zeď neprorazíš. - Ayrton Senna
Nemám páru. - James Watt
a zopar ne auto-moto😒br /> Už jsem v obraze. - Mona Lisa
Přijali nás chladně. - Amundsen
Mám to v krvi. - Freddie Mercury
Kam čert nemůže, nastrčí ženskou. - Valentýna Tereskovová
Nestavte se mi na odpor. - Ohm
Jsem to ale číslo. - Ludolf
Všechno brát s rezervou. - Barum
Hlavou zeď neprorazíš. - Ayrton Senna
Nemám páru. - James Watt
a zopar ne auto-moto😒br /> Už jsem v obraze. - Mona Lisa
Přijali nás chladně. - Amundsen
Mám to v krvi. - Freddie Mercury
Kam čert nemůže, nastrčí ženskou. - Valentýna Tereskovová
Nestavte se mi na odpor. - Ohm
Jsem to ale číslo. - Ludolf