TOP 50: nejlepší komentáře čtenáře GTI

K diskusím na AUTO.CZ patří stejně neodmyslitelně jako červená k Ferrari, kulatá světla k jeho vysněné 911 nebo kostkovaná sedadla ke Golfu GTI. Motoristickému světu dal slova jako APOŠTOL, BERTOŇÁK nebo PASSÁTNÍ. Říká si GTI a jeho komentáře jsou tím pravým kořením každé diskuse na tomto serveru.

Tohle je dárek pro GTI od redakce za jeho neutuchající aktivitu v diskusích pod články (napsal jsi v tomto roce neuvěřitelných 7 203 příspěvků, což je průměr 20 příspěvků na den). Jeden dárek jsi už dostal - svezení s Golfem GTI (viz tvůj článek). Dík patří i ostatním diskutujícím čtenářům. Přejeme všem to nejlepší do nového roku 2006.

Nyní již slibované lahůdky od GTI, příspěvky jsou seřazeny od nejstarších po nejnovější.

1) Bez titulku

Hochu, hochu. GTI bylo mé první auto po revoluci. Nevím, jestlis zažil život, kdy, když na Václaváku zastavil Golf, tak se seběhli lidi a tys věděl, že takové auto mít nikdy nebudeš, a jediné co bylo jisté, byl nápis dole nad Korunou - Se sovětstkým svazem na věčné časy a nikdy jinak. Pak se trhlo oponou a ty sedíš ve dvoulitrovém GTI (115 koní), pro které sis přijel ve dvacet let steré škodě 100, a prodejce ti vysvětluje jak funguje klima. A pak ten odjezd. Myslel sis, že letíš a řval jsi - do pr.. do pr.. Nikdy už nezažiju silnější pocit, než přesednutí ze škody 100 do GTI. Tak proto hochu - GTI.

2) Re: Škoda 110 R Coupe

Ty mi teda naháníš. Tak tedy: Svého času (k luxusu patřila barevná televize) jsem vlastnil Škoda 110 R Coupé. Červená barva, chromové nárazníky, chromové (originál) poklice na středech kol. Bylo bez opěrek hlav, jedno z prvních vyrobených. Klíček, to z něj, co máš v ruce, opatřený gumou pro lepší úchop. V šeru. No, spíš ve tmě - 911. Skoro. Miloval jsem ji. Střechu rámovala hliníková lišta, kterou jsem leštíval silichromem tak, dokud nebyla jako ty psí kulky. Boční okna byla bez rámů. Koženková anatomická sedadla v černé barvě. Všechno bylo uvnitř černé. Jen chromové rámečky kolem rychloměru, otáčkoměru, teploty vody, stavu benzinu a - a tlakoměru oleje, jo, jo, tak ty zářily do té černě. Krátká řadička (pak že na délce nezáleží) na ni dřevěná koule se čtyřlístkem z Tuxexu za 18 bunů, páka ruční brzdy a na ní - můj patent - navlečený jeden prst ustřižený z kožené rukavice. Z atrojky (ne audi, kazeťák) to prali Led Zepp - Whole lota love... ta dá da da ta, ta dá da da ta... Ručka otáčkoměru na 4apůl tisíce. Stopětepadesát (nebylo omezení) letím po betonce tam kolem Vltavy směr Slapy. A do toho rázy od přední nápravy (betonka) přesně do rytmu velkého bubnu Johna Bonhama. Točil jsem tam vždy těch 4apůl tisíce. Dole pod kopcem ve Štěchovicích zatáčím k pumpě, levou rukou tahám za páčku u levého kolena. Z předního blatníku vyskakuje zátka s logem výrobce, jištěná matičkou. Plnou. 32 litrů supru s olovem. Pumpař čistí přední sklo modrým hadrem. Platím o 3 koruny víc. To dělám vždy. Přichází ke mně nějakej týpek a říká, hele koupím to za 60 tisíc. Můj život pane, si cením víc. Zavírám zadní boční výklopná okénka. Nasedám. V přihrádce pro spolujezdce mám kožené rukavice bez prstů. Ty si tady, pod kopcem navlékám vždy. Řadím a točím na 5tisíc. Lehce se zhoupnu na posledním hupu a začínám stopat těmi vlásenkami. Tu poslední jezdím vždy pod plynem v plné tři. K bezpečnému projetí je potřeba podřadit 100 metrů před zatáčkou. Řadím vždy v 60ti metrech. Jsme nahoře, teplota vody 110, přesně tolik kolik mám tep. Zastavuji, otevírám ty krásně vyklenuté dveře. Stojím s plným levým rejdem. Obejdu erko a špičkou boty jej lehce kopnu do levé přední, jo, zvláli jsme to. Vždycky to zvládnem. Příště zkusím podřadit v padesáti metrech. Stačí? Nebo mám být konkrétnější?

3) Na chleba mám nůž

K článku: Nový Passat již od 649.900 Kč (tisková zpráva)

My, co máme Píčesrýdra na ploše, nám je fajn. --- Musel jsem si dát po tom Píčesovi krátkou pauzu, nemohl jsem smíchy psát. Jo, tak to vybavení pasata. Je mi jedno, jestli to má blůtohle nebo co. To je všechno pro sr*če. Pořádná kára má motor, pasy a světla. Když to chci odstavit, chci vzít za páku a zatáhnout. Jsem chlap a ne děvka. Na milost beru jen klimačku. Nebo to startování - dej si presso a jeď. Tlačítka, tlačítka - je to na nic. Každej správnej borec ma klíčky od auta na platinovým řetízku. Plastkarty neberu, chci klíček. Prostě já chci jezdit s autem, telefonovat mobilem, fotit foťákem a chleba krájet kráječem. Mít jeden krám na všechno, tak o to zájem nemám.

4) BERTOŇÁK

K článku: Seat León prototipo - fotogalerie z osobního setkání

Tady Bertoňák. Vracíme se ze Ženevy. Cesta tam, to teda byla kláda. Jarda zezadu navigoval, sehnal protektorátní mapu, takže nám to z Prahy ubejvalo. Stopětka se akorát v Tatrách dost zadejchala, ale jak jsme přijeli do Budapěšti, tak už to šlo. Profrčeli jsme Vídní, krásný město, skoro jako naše stopětka. Na dálníci za Vídní jsme měli lehkej konflikt s policií. Zastavili nás až po dvacetikilometrový honičče. Tu litinovou vanu můžem jen doporučit. Vystříleli do nás tři plný zásobníky z těch jejich Glocků a nic. Nakonec to zvládl Jarda, je dobrej, umí rakousky. Křičel na ně Ženeva anšlus, Ženeva anšlus. Pustili nás, asi poznali, že vezem stopětku na výstavu. Cesta už pak byla bez potíží. Na výstavišti nás nechtěli pustit dovnitř. Vzal jsem si sebou kladivo, že u stánku Alfy jim ze stočtyřicetsedmičky vybouchám za tři minuty tu novou Breru. Aby jako poznali, umění tuningu v praxi. No, ale kladivo jsme museli nechat v šatně. Nedalo mi to, a jak jsem tu Alfu zmerčil, žačal jsem jí zpracovávat pěstma. Stihnul jsem jen předek, pak nás vyvlíkla ochranka. Jak jsme letěli, zahlídli jsme pár pěknejch kousků, ale nic, co by posouvalo design světovýho automobilovýho průmyslu jako naše stopětka. Na parkovišti nám ji kupodivu nikdo neukradl, tak jsme se do ní nasoukali, Jarda zatáh za lanka, šoup tam zelenou, hůlkou mi přišláp spojku a hurá dom. Taková dálka. Už abysme byli v garáži. Bertoňák. P.S. Zkusíme s Jardou přebouchat stopětku na Leona. Líbí se nám. Bude to facha v tý tmě.

5) KOREJSKEJ KLUB?

K článku: Nový Hyundai Sonata na českém trhu

Madona mia! Co to tady čtu? To je nějakej klub korejskejch veteránů? Sonáta, jak známo, je instrumentální skladba pro jeden nebo víc nástrojů. Tahle sonáta, ta nemá ještě ani naladěno. Je tam všechno - Audi, Honda, kliky z rollse, zoologická zahrada, a není to Jaguár, Matesi, je to muflon taženej za kroužek v nose. Absolutně nezvládnutá boční okna. To jsou vejlohy? Cením jen zpětná zrcátka a snahu vyrobit něco, co si koupí i tady. Někdo. Já ne. Nikdy. Jdu si pustit sonátu for piano No. 11 od W.A.M., ta mě dostane do reálu.

6) GTI

K článku: Golf GTI: naše první jízdní dojmy

Tak tedy - jo. Jsou auta, co se snaží vypadat. Jsou taky auta co nevypadaj vůbec. Jsou auta, která projedou kolem tvejch uší, když stojíš na chodníku ve frontě na parmanentku na metro a tabe ty uši brněj ještě tejden. Jsou auta, který tě šlehnou přes konečky prstů a tebe mrazí, jen si na ně vzpomeneš. Jsou auta, co ti vyrvou srdce a ty víš, že se nikdy neopustíte. Vím, že je možné přicházet k odpočaté 911 a už na dálku cítit to chvění uvnitř mozku, to vzrušení těsně před tím, než se sesuneš do sedadla. A ještě nevyjedeš. Ještě chvíli. Sedíš, položiš ruku zvolna na koženej volant, lehce zkusíš vůli řadičky, sem tam, sem tam. Pak pozvedneš oči šikmo vpravo, seřídíž zpětný, nakopneš to a seš v tom až po uši. Už není auto, nejsi ty, není vzduch a není slunce. Je to všechno dohromady. Plná dvě, plná tři, Seš tam a nikdo, nikdy na světě neví co cejtíš. Uvnitř zatáčky ti to buší na 150ti za minutu, řve to za tebou, dáváš kontra a ve zpětným sleduješ jak gumy vyryly do silnice tvou tvou křivku rozkoše... V sedumdesátejch létech dali do Golfa1 kostkovaný sedadla, nadejchli motor a do zadu napsali GTI. A Ti kluci přicházeli k tomuhle divnýmu (bez zadku) autu a zničeho nic cítili to vzrušení, měli jeansy s našitejma kapsama a košile s třásněma, protože prej tam za mořem ve Frisku to teď pár maníků tvrdě rozjelo proti establišmentu. Jsou "on the road" a má to grády. Tak ti kluci si sedli tady v Evropě na ty kostkovaný sedadla, a ještě nenastartovali těch 100koní. Zkusili vůli řadičky, seřídili zpětné a - a pak do toho řízli. Jo, kolem ty trapný tříprostorový sedany s maximálkou 150 na těch kočičích hlavách. A ti kluci cejtili, jak jim volanty tečou ve vlásenkách v rukou, a cejtili, jak je ty jejich předky tahaly dopředu a zpívali si se svejma stopetaosumdesátkama Semperit a s Beatles tu nekonečnou árii, Let it be, Let it be. Jo. jo, nech to bejt. Dole, když se přehouply pres vrcholky Alp to na zkoušeli kluci v červenějch zaprášenejch alfách Giulia, a to teda byly řežby Ješte dnes jsou tam v pangejtech stopy těchle závodů... Tan novej golf GTI má v kufru tíhu toho všeho. Proto je tak těžkej. Dneska, dneska už se nebude honit se zaprášenou alfou, dneska asi kluci už před nastartováním nedaj jen tak ruku na volant a nepohleděj řadičku.... Nebo jo? Hergot bejci, kde jste? Kde je to chvění? Kde je ten prach? Vlezte do toho. A je jedno, jestli je to gti, nebo červená alfa 147. Sesuňte se na sedadla, položte ruku lehce na volant a pohlaďte řadičku. Zvedněte pohled šikmo vpravo a seřiďte zpětný... Držím ti palce, GTI. Máš, myslím ještě schopnost zaujmout, máš to ale taky šíleně těžký... To vím.

7) CHRISI, TYS NÁS DOBĚHL

K článku: BMW a Chris Bangle = další designová revoluce

Tenhle Bangl, já myslím, prorazil s tím, s čím se dá v této pošahané době ještě prorazit. Tu samou dynamiku, jako maj motory BMW uplatnil při tvorbě karoserie. Když auto stojí, tak stojí. Ne tak BMW. Podívej se na něj, ujede ti pod rukama. Ty tvary a zejména návaznosti ploch a křivek jakoby k sobě na první pohled nepasujou, kroutěj tě a zmítaj tvejma očima. Jenže, ono to je jinak. Bangl nám ještě dává čas. Jen on ví, že mu na to vlezem. A my vlezem. Otázka dnes, když už na to nějakej pátek koukáme bez šoku - zda se to vlastně mohlo udělat jinak. Myslím, že ne. A je to tak, že Bangl donutil všechny designéry světa rozpitvávat jeho reálvize a hledat "vlastní" cestu. Bangl má oko. Podle mně byl možná novej Passat do Ženevy dobouchanej kladivem, co si ho vypůjčili na poslední chvíli z Bangleho garáže. Jo, a tiše v těchto souvislostech skládám poctu do Francie - Renaultu. Chápu pomalu. Nejsem taky Bangl.

8) Dejte mu kladivo a pohne světem

K článku: BMW trhá prodejní rekordy

BMW a Mistr Bangle. Takovouhle revoluci jsme v auto designu nezažili mnohá destiletí. Vše kolem usazené. U MB doladěný každý šroubek, Ford si prohlíží nostalgicky album se Sierrou, u Citroenu je snad lepší chodit do exposice veteránů, Renault to na nás zkusí jen s kolmým zadním oknem, u Opla pro změnu zkouší co vydržíme a VW vyrábí jen auta..., no - vypadalo to, že to takhle bude už navždy. Pak přišel mladý Mistr Bangle a řekl - vybouchám jednou rukou auto, bude to něco příšerného, pravověrci mě ukřižují na modrobílé vrtuli, nenávidět mě bude celý svět. A přesně tak to dopadlo. Jenže Mistr nám neřekl, že za rok bude všechno jinak. Že budeme zírat u vytržení nejen my na ulicích, když kolem nás "pětka" projede, ale že budou šílet designéři všech automobilek. Umět si prosadit svou je předpoklad vizionářů. Mistr Bangle dokázat přesvědčit celej svět, že je to právě on, kdo má ty správný brejle. Ukázal nám tuhle pakárnu 21 století v reálném zrcadle. Bravo, Mistře. Velkej výkon. Utíkejte všichni pro kladiva se signaturou Bangle... Je v nich život...

9) 50 milionů srdcí

K článku: Americké vozy 50.let (velká fotogalerie)-1.díl

Krásné, krásné, krásné. Jsou chvíle, kdy člověk stojí v úžasu. Kdy mu srdce nedovolí jít dál. Kdy se znovu ocitne na okamžik ve své vlastní minulosti... Střední škola, autokino, Impala vypůjčená od otce, sukně spolužačky od vedle, co se jí přivřela do dveří... olejový pach dílen, dlouhé cety mezi bavlníkovými poli, vítr ve vlasech, červené stojany na benzin, bílé boky pneumatik a červené rty spolužaček... a Elvis, co jim šeptává Miluj mě něžně... Hot dog jako hlavní menu... a kolem tebe proletí James Deen ve svém 356...

10) Redakci opět velké díky

K článku: Americké vozy 50.let (velká fotogalerie)-2.díl

Seděli jsme tehdy spolu na těch ohlazených dřevěných židlích a shlíželi na 58 státní jak se po ní valí život. Maturita za námi, a celý svět v dlaních... Tys měla krásnou růžovou stuhu ve vlasech a já plnou hlavu tebe a našehio společného života. A tehdy, pamatuješ? projel kolem nás poprvé růžový Cadillac. Oba jsem za ním otáčely hlavy. Pak jsme si pohlédli do očí a vzájemně si přečetli své myšlenky. Ano, tenhle okamžik určil celý náš další život... Často vzpomínám, jak jsme v Caddy jezdili na pláž, spuštěná postranní okna, umělas jako žádná jiná položit svou pravou paži na karoserii s takovou něžností, že jsem až žárlíval... A rty sis často upravovala v levém zrcátku, jako bys před nastoupením chtěla být dokonalá spolu s náším Caddy. Dnes jsi mi zůstala jen ty. A skrzevá tebe náš nezapomenutelný růžový Cadillac. Jeho barvu mi připomíná ta stuha z tvých vlasů. Převázal jsem s ní naše společné fotografie z toho báječného prvního léta... Léta roku 1956.

11) CHRÁM PASSÁTNÍ VÍRY

K článku: VW Passat 2.0 TDI – naše jízdní dojm

Ty, ten náš největší z největších. Ty, ten neokázalý z neokázalých. Ty, ten hrdý z hrdých. Ty, ten nezlomný král nezlomných. Ty, náš GURU, náše ikona, naše spása. Ty ses vrátil. Jistě. Šamane her a kejklí. Jistě, tvé stopy v prachu cest nezavane ani uragan. Tys PASSAT. Tys věčný, tys nekonečný jako vesmír kolem nás, tys hluboký, jako vesmír v nás. Tvé tělo velebíme, tvou duši vynášíme. Ty jsi náš chrám, ty jsi náš GRÁL. Tobě oběť, tobě dar. Své tělo, svou víru, svuj zmar

12) 911

K článku: Nové Porsche 911 s pohonem všech kol

K tomuhle se nenajdou slova. To je jako krásná žena, kterou kdesi potkáš a její krásu si uvědomíš až pak. Tolik tě oslní. A ona tě od té chvíle provází už navždy. Čas od času se v davu setká pár očí, a ty už už myslíš, že se znovu potkáte. Nepotkáš ji ale už nikdy. A tak to má být. Porsche je neskonalá, nebetyčná krása tvarů. kterou nikdy nikdo nemůže překonat. Je to tak, že Michelangelo vzal uhel a nakreslil čáru. A nikdo po něm už to nedokáže zopakovat. Existuje jen jedna dokonalá čára. Tak jako existuje jenom jedna dokonalost auta - PORSCHE.

13) Má 911ka

K článku: Nové Porsche 911 s pohonem všech kol

Jezdi opatrně, bylo na tom přeloženém zažloutlém listu napsáno... Bylo mi 12. Táta dostal povolávací rozkaz. Koho zajímalo, že jsem tu byl já. Koho zajímalo, že tu byla máma se ségrou, co na něm mohla oči nechat? Koho zajímalo, co dál? Pravidelně chodila pošta. Táta psal, jak vietnamčíci lezou z děr... jak ležíš přitisknitej k zemi v rozbahněný džungli a 10cm nad tvou hlavou ti lítá kulka za kulkou. Jak čekáš, jestli se rozmočíš, jestli splyneš s bahnem... a pak když je 20 vteřin ticho, tak se zvedáš a běžíš naději do náruče... Občas si ty dopisy pročítám. Měly zpoždění 25 dnů. Pravidelně. Přišlo jich 19. Máma seděla za stolem a unavenejma očima četla slovo za slovem. Stále dokola. A já, já ty dopisy pak tajně čítávál pod dekou. V noci při svitu baterky. Ségra to nezvládala. A nikdo z nás jsme nezvládli ten poslední, devatenáctej. Protože než nám ho doručili, dostala máma telegram z ministerstva obrany... v tom posledním dopise táta psal, že snad už ta pakárna skončí a brzo se nalodí... Jo, tak tohle mu vyšlo. Přivezli ho jěště se stovkou dalších přikrytýho vlajkou. Tři roky jsem pak nevlezl do garáže ani pro sekačku na trávu. Tam bylo tátovo hájemství. Máma jen dokola četla ty dopisy a ségra, ta to odnesla z nás asi nejvíc. Pak jednou, když mi bylo 17 jsem vzal se skoby v předsíni klíč a šel do garáže. Tam byl pod vrstvou prachu a pod zelenou plachtou. 911 v temněmodrý barvě. Tátova chlouba. Shrnul jsem plachtu. Sesunul se na sedadlo a podíval se ve zpětným do svejch očí. Byly to oči, jako měl můj táta. Na sedadle spolujezdce ležel žažloutlej přehnutej list papíru a na něm stálo - jezdi opatrně, tvůj táta...

14) TWINGO

K článku: Renault Twingo: střídání stráží v roce 2006

Podle mě (jak radí psát Jozki), tak podle mě je Twingo právě to auto, které si koupí lidi, pro které je svět aut světem, kterým se nemusí procházet od rána do večera. A když třeba kolem nich proletí geteíčko, tak se ani neohlédnou. Přitom zároveň netouží po tom mít "velké" auto. A tak jdou a koupí Twingo. Twingo je pro mě klid v duši, pohoda, vyrovnanost, holka, co utíká v dešti na přednášku a v podpaží má učebnice, druhou rukou si pročesává narychlo vlasy, upadnou jí klíče od Twinga, ona se zastaví, sehne se pro ně ve stejný okamžik jako ten, který ji vidí poprvé a už vždycky na ni po přednášce bude čekávat, tam naproti v kavárně... Pak se jim narodí prcek, a oni všechno do nového bytu, včetně té veliké palmy, co si koupili k prvnímu výročí, odšmejkaj v Twingu... Twingo, to je vlastně člen rodiny...

15) GUMA 4000

K článku: Živě: závod Gumball 3000 v Praze

Gumball 3000 je parádní podnik. Pěkná auta, pěkné hotely, pěkné ženy (pro feministky - pěkní muži). Tak to má být. Jenže, to není nic proti GUMA 4000 Protože to pravé na našich silnicích přijde teprve nyní - když může jet Aston 299 po dálnici, proč by nemohl jet klasicky vytuněnej Favorit 148 km za hodinu a půl také. A ti další, ti s těma chlupatejma volantama, zubama vykousanejma podběhama, barevnejma žárovkama jak od jéžíška... Prostě - AŤ ŽIJE GUMA 4000.

16) GUMA 4000

K článku: Živě: závod Gumball 3000 v Praze

Už je to jasný, teď to hlásili. GUMA 4000 bude. Čeká se jen na příznivej vítr, pak se to spustí. Startovný je dobrovolný, ale auto musí mít alespoň jednu matku z původního auta podle technického průkazu a místo dálniční známky stačí neštípnutej lístek z metra. Povolený jsou jen barevný žárovky a kdo má na logo z Férra na předku, startuje mezi prvníma. Přilbu musí mít i spolujezdec. Wartburgáři maj výjimku, ale klobouk musí mít pod bradou na gumičku. Pokuty se budou rozdávat jen za zdržování závodu. Jako doprovod je možné si domluvit někoho na kole, ale musí mit alespoň čtyřkolečko. Vzadu. Pokud se vítr obrátí, pak se závod přerušuje do podzimu. O přerušení rozhoduje směr letu ptáků. Je zakázáno během závodu dělat za jízdy novej výbrus. Měnit je možné jen komponenty starší než 35 let. Ať žije GUMA 4000. P.S. nocleh se nezajišťuje, spí se za jízdy. Spát ovšem může vždy jen jeden z posádky. Na rakve jsou slevy, adresa je u pořadatele.

17) VW 100.000.000

K článku: Euro NCAP: výsledky Citroënu C1 a VW Passat

Tak tohle je zpráva. Doporučuju všem, aby se před čtením posadili a kšandy si obtočili kolem opěradla. Přitlumte monitory, nasaďte svářečský brejle. HYPERPASSATNOVA ZÁŘÍ. Protože tohle, to je slogan tisíciletí: - VW VYROBIL OD r.1945 100,000.000 aut. Jo, kdo neumí čísla - jednostomilionů aut. Sto milionů hvězd. Sto milionů cest. Sto milionů gest. Ta auta nestojí v hangárech. Všechna se prodala. Tak tohle umí jen mistři z mistrů. Tohle, to je zářící kříšťál na nebi, to je nebe plné VW hvězd. Poklekněte a vzdejte passátní hold tomu největšímu. GURU je stále tady. GURU tě vnímá. GURU ti plní touhy. APOŠTOL zítřka. Zítřek se ovšem nekoná. Neboť zítřek právě nastal. Být druhým je prohrou. První je vždy jen jeden.

18) GÉKRÁL

K článku: Sportovní paket pro Volkswagen Golf

Je ti 60? Kup G V naftě. Je ti 50? Proháněj nádrží 95ku k dvoulitru. Je ti 40? Trhej asfalt geteíčkem. Je ti 30? Lítej v 1,6 a šetři na getei. A Nezapomeň na sportovní paket. Nutné. Je ti 20? Ber G3 GTI. Je ti 10? Jdi Do G5 Burago. Je ti 5? Netahej za sebou na provázku kačera, ale vem tátovi ze sklepa starý otřískaný dřevěný Géčko. Jedničku. A to tahej. Celej život tě pak potáhne za sebou. Neboť král. Král nikdy nespí. Gékrál

19) POLOAUTO

K článku: Volkswagen Polo: české ceny po faceliftu

Je mnoho aut. Je mnoho poloaut. Ovšem je jen jediné POLO. POLO AUTO od VW. Jdi, sni, sesuň se na sedadlo a jeď. Jed za svým snem... za svým POLOSNEM.

20) BEDUIN BEDUIN BEDUIN BEDUIN

K článku: Volkswagen Beduin: Golf á la SUV?

Redakce mě nevyslyšela, tak na to musím jinak - /// Vedro, krev slunce ti trhá plíce. Jo, je to macha, včera pode nmou zhebnul poslední velbloud. Tři tejdny bloudím pouští, zbitej a s rozervaným srdcem. Poslední náboj v hlavni. Proti supům. Ale ti přilétaj až potom... tak že bych... hlaveň je suchá a chutná po diamantu, co jsem ho jednou protáh přes bránu po šichtě ven, u nás v Pretorii. Jo, diamant... díky němu jsem získal všechno po čem jsem toužil a zas to všechno ztratil... I toho posledního velblouda. Jen ležím na duně, vzduch se tetelí... jsem na troud... v dálce vidím vzadmutej oblak písku... fata morgána... ne ... jo... ne... BEDUIN. Pomohli mi do něho - sedím, dejchám - dvouzónovka, jede na 21, jo, jo, to znám z Cape Town... voko bere... tak tomuhle se říká trefa. TREFA DO BEDUINA. /// Zhasněte slunce, zrušte Saharu. BEDUIN přijíždí. Šejk mocných, co ti víru v život navrátí.

21) NEBESA HOŘÍ NEBESA HOŘÍ

K článku: Nejhezčí auto - zvolena Škoda Octavia Combi, druhé Ferrari F430, třetí Peugeot 407 SW

Ferrari v bankrotu. Ale nejen on. Také BMW 6, SLK, 407, Volvo, Mini, ALFA a další ikony... už je jen jeden nejkrásnější ve vesmíru... ŠKODA OCTAVIA COMBI... Kdo tohle čekal? Přes třista tisíc hlasů... F430 v křečích v bazarech pod plachtou, BMW ukončil výrobu a kupuje licenci na COMBI... Přetočte kalendáře na nulu, tohle je počátek nového vesmíru - ŠKODAVESMÍR. P.S. vyměním BMW 6 za Octavii... slituje se někdo? zn. klima není podmínkou.

22) RIO DE KOREO

K článku: Nová Kia Rio v Česku od 269 980 Kč

Tak tohle ne. Tudy já nejdu. Ješte čekám na nějaké auto z Afriky... i když, kdyby mu do kufru dali jako bonus 15 kokosovejch ořechů, tak tady o to bude mela. Já prostě tomu nerozumím. Všude pod nějakým kopcem tady v Evropě na nás čekaj ikony - 206, Clio, C2, Fiesta, Polo, Punto, Fabia, Logan, kolínska trojka, navíc tlak trhu stlačuje ceny na úžasné částky, hergot, vždyť tady jde lítat s evropskejma ikonama už od 250, tak proč se mám zabývat každým korejským žokem na rejži.

23) CLIOMANIA CLIOMANIA CLIOMANIA CLIOMANIA

K článku: Nový Renault Clio: první foto a informace!

Tak nové CLIO. Nové Clio je jen dalšm důkazem, že evropští designéři neumí udělat ošklivé auto. Navíc tohle CLIO tvrdě cedí Meganestyl do travitelné a trochu sportovnější podoby. Nahoře mě kolega Repec nenaštval, neboť POLO je trochu jiný styl. Jasně. Já prostě teď musím napsat, že tohle je přesně to, s čím má mladej bejk lítat - pěkně sepraný jeansy (Levis), kvalitní bavlněný triko (žádnej rákosník) a dvě věcí - boty a brejle - velice důležité. Na pravý zápěstí težkej STORM v chromu. V matném chromu. A bez náušnic! Pak to nemá chybu. CLIO má velkou potenci, je kouzelné, má hrany, lomy... boční silueta je mi moc přijemná. Naživo se trochu bojím světel a myslím, že zadek bude mít šmrnc... Tak CLIO - P.S. - V sobotu jsem prolezl Swift... tak to je také téma. Ne pro mně.

24) KUDY KAM?

K článku: Audi RS4 také s naftou?

Je AUDI RS4. S osmiválcem a s výkonem 309kW. Tohle je kára. Nemusí mě design brát až u zadní kapsy u kalhot, ale je to prostě auto o něčem... Ta zoufalost doby, cpát do ryze sportovní káry naftu je neakceptovatelná. Ale tak, jako ti u tebe na rohu uplete pekař (voní hezky...) housku do tvarů tvé milé (nikoliv popaměti...), tak prostě AUDI následuje touhy některých řidičů řídit RS v naftě. Prosím vás je tu někdo, kdo by dal přednost před sametem benzinového osmiválce naftě, byť složitě ukryté pod všemožnýma hluk pohlcujícíma kobercema? Tohle téma není a autě. To je právě o těch řidičích... Tak snad se někdo ozve...

25) TO JE JAKO VE VŠEM

K článku: Bezpečné silnice dětem: lekce první

Jsou lidi co přemýšlí a jsou lidí co přemýšlet nemají čím. Obě dvě skupiny (!) však se pohybují i jako řidiči na silnicích. Ti hloupí tvrdívají, že čelní náraz udrží v rukách do 120. Ti pak, když usednou za volant nechávají své děti stát mezi sedadly a sledovat jízdu. Tak za to bych já odebíral řidičák na rok. No a ti chytří, ti ví, že nic "cennějšího" než jsou děti v životě míti nemohou, tak ti se o ně starají vzorově. TAKŽE - dítě bez sedačky vůbec do auta nepatří (ta tragedie, že na dálnici jsou sedačky povinné a jinde ne, ta se nedá nijak racionálně vysvětlit). Je potřeba zvýšit osvětu, aby lidi věděli jak správně a jakou autosedačku použít. A pak - autosedačku nekupujte v bazarech... Zásadně jen novou. A poslední zásada, nemám-li na autosedačku, tzn. cca 4tisíce, sedím doma a přemýšlím o sobě, co že jsem to za neschopného otce... Protože není bolestnější pohled než-li vidět smutné oči dítětě, které z invalidního vozíčku vzhlíží ke kamarádům, jak šplhají na stromy...

26) JĚŠTĚ JSOU SRDCAŘI

K článku: Akční model Porsche 911 S: jen pro členy klubu

Jo, jo, v tomhle světě teploušů z kaváren, Rambů z fitcenter a Terminatorů z mateřskejch školek, opejkačů pátečních podvečerních stejků, tetovanejch námořníků, co nikdy neviděli moře a vegetariánů, co nerozeznaj kukuřici od banánu, tak v tomhle světě profesionálních amatérů života jsou ještě stále srdcaři. Jsou tu bejci, co ví, kde je klasa, kde se staví čas, kdě ti ručka otáčkoměru zatne svůj hrot do srdce jednou navždy. Tak jo, bejci z klubu 911... o tom to je... o tom to být má...

27) EDICE TRAUTENBERG

K článku: Fabia, Octavia a Superb jako Edition 100

Jsou edice a edice... Bohužel to nedělá jen Škoda a bohužel to všichni dělají proto, že jsou lidi, co osloví "neco extra" co tedy něco extra ani být nutně nemusí... Kdyby si auta kupovali jen lidi, co tomu rozumí, tak nejspokojenější musí být u BMW, tam koupíš auto na kost v základu a vybereš si vybavení jak na svojí pr...kenici tak na svojí představu o tom, co má auto mít. U Škody je samozřejmě k pochopení, že je to VÝROČNÍ edice..., je to logické a důvodné. P.S. Jinak mě ty soustavné edice - sportline, lamboline, trautenbergline... tak nějak nikdy neinspirují. Cením styl BMW.

28) SLEZ Z NOČNÍKU

K článku: Fiat Grande Punto: big brother

Jo, hergot, slez z nočníku, a nandej si dvojitý pemprsky. Protože z tohodle pořeza se nepodělá jen totální ignorant... Je to tady... evropskej koník od Říma. Nemá chybu. Mimo zpětnejch to uhrane každýho - bejka, tátu vod rodiny, co mu věřej, že dělá přesčasy, tomu, co ty přesčasy dělá opravdu, uhrane i sjetýho bohéma, uhrane i gigola, uhrane i rytíře noci, uhrane i tebe... Já čekal hodně, věděl jsem, že FIAT nemůže složit zbroj... neboť všichni jsme zbrojnoši královi... ovšem takovejhle výskok z nás nečekal asi nikdo... Jestli je tu někdo, komu se nelíbí, ať to podrobně napíše... jinak to vidím na defenestraci. Nebo kastraci. BRAVO PUNTO

29) HLAVNĚ SI KUP AUTO

K článku: Diskuse: nové, nebo ojeté?

Jo, kup auto. Kup káru, kup to pořádný vysněný dělo. Je úplně jedno, jestli ti ho naservíruje číšník bez tiku a bez naděje, na podnosu se slonovinovou lžičkou, nebo z něj budeš muset napřed sejmout umaštěnej film z loňský zimy, tedy z toho auta. Je to fakt jedno. Pocit, pocit neskonalé radosti je úplně stejnej, ať sedíš v Astonu nebo v Loganu. V tom je svět spravedlivej. Je jen na tobě, jestli se umíš radovat... Hlavně ho kup. A nenech si do toho mluvit. Celej život ti bodou všichni do všeho mluvit. Napřed ti budou říkat, abys pořádně zdravil, potom zas, že zrovna tohodle souseda už zdravit nemusíš... Pak ti budou rozmlouvat svatbu, a zanedlouho tě budou odrazovat od rozvodu. Na dovolenou budeš jezdit vždycky na ty blbý místa, protože ti kolem tebe vždycky ví o těch lepších... prostě nenech si do toho mluvit. Řekni si - do roka a do dne, a pak do toho řachni. A bude-li jetý, dolaď formu - kup speciál čistič na disky, na potahy a na lak pořádnej vosk a sprej na gumy, aby byly ausgerechnet černý (je to pak frčák). Kup houbičky na čištění nádobí, kup hadry, houbu na kastli a prachovky v OBI. A někam zalez a makej. Na pátek vem volno, a makej celej víkend. Pak to někam postav, poodejdi a mrkni na to nejkrásnější auto pod sluncem. Jo, bude stát kousek od tebe a doveze tě fakt až na Měsíc. Jenom si do toho nenech od nikoho nikdy kecat. Buď silnej. A vydrž. Auto tvejch snů je už za rohem...

30) 250 SCHODŮ DO NEBE

K článku: Volkswagen Golf R32: nejrychlejší golf přichází

Hergot... to je téma. Bejci bejků, přijíždí GURU všech GURU. 250 schodů do nebe. Tohle to chce LED ZEPPELIN, to chce ten Plantův ječák, to chce mít Page zaseklýho v temeni... Protože ten stříbrňáček, pokud s tebou nehne, tak seš buď těžkej válečnej veterán, nebo ti nikdo v mateřský nevysvětlil, že tak, jako je Bůh nad námi, a maminka nad tebou, je tu ještě jedna modla - GOLF na třicetidvou kartách. Podívej se dovnitř a zatají se ti dech. Všechno, jo všechno jen pro bejka. Žádný teplý bundy, shoď to ze sebe, pusť klimačku, nastav tam ostrý brejky od Johna Bonhama (jo, Johne, tvoje kladiva stále buší a buší) a rozpal těch 250 mustangů - sesuň se na sedadlo, seřiď zpětný a zatáhni pupek. Scvakni pas a zasuň jedna. Popusť mu uzdu a stáhne se ti hrdlo, cejtíš to až v kostech jak se dere dopředu, sevři věnec až ti zbělaj kotníky a drž to pevně, jo pevně, Ten riff z Whola Lota Love ti sžírá mozek, motor řve plnejch pět a blíží se ti ostrá pravá, těsně před ní natvrdo podřaď na dvě a dej bacha, at ti nevypadne Wrigleys z dásní, trhni pravačkou a hrábni mu do slabin... proletíš to na čáře, jo, na čáře života, na čáře rozkoše... tam pak na konci cesty prodávaj náhradní slipy. Na to nezapomeň. Tak jo, konečně je tu auto.

31) KUP SI POŘÁDNÝ JELENICE

K článku: Novinky Jaguaru: nový S-Type, nejistý osud X-Type

v okrový barvě. Nauč se je správně navlékat. Na závěr sevři pravačku a udeř do levý dlaně. Bude se ti dobře řadit. Pak si kup tvídový sako. Sako, to je to, cos měl naposled na sobě u maturity. Tvídový sako ale bude stát tolik, kolik vyděláš teď, pět let od maturity za měsíc, na to nezapoměň. Není od věci mít pravé ramenní sedlo v semiši. V případě nouze ber i bez. Ty svoje óčka zatepli tmavou jednobarevnou nohavicí... cirkus Berousek už tady totiž byl minulej tejden... Na pětačtyřicítky (nazaměňuj s Magnum 45) sháněj kožený boty s tkaničkou. Kožený znamená, že budou z kůže. Celý, ne jako tvoje ošmajdaný adidasky. Až pojedeš kolem Průhonic, stav se tam. Nemyslím v Bauhausu, vlez do kšeftu, kde rozdávaj Jaguary. Zapoměl jsem na košili a na ponožky. Košili světlejší než to tvídový sako a ponožky tmavší než kalhoty. Já vím, je to facha... ale nejdeš pro Trabanta. Tak tam v Průhonicích sesedni z koně. Jistě, ty bys jel koupit Jaga na kole? A vlez dovnitř. Nabídnou ti vodu, kávu a Skotskou (to je dobrý pití). Myslím ta Skotská. Tu si ale nedávej, oni neví, že zatím nemáš řidiče. Dej si tradičně vodu, ale - pozor - tvař se, jako bys už vypil ža život galony Skotský. Chce to cvik. Pak už to jde jak po másle. Barva - nejlepší je jako tvá huba po litru tý Skotský, motor - vhodnej je aby vydržel víc, než ty tvý upocený tři čísla za čtrnáct dní, a pak vnitřek - kůže hochu, kůže není nikdy dost (nemyslím to dvojsmyslně... i když...) tak vyber kůži. Hnědá má tu výhodu, ža až to poprvé pořádně oroštuješ, tak to jen setřeš hadrem. Pozor na bílou... krásná, ale zrádná. Jo, zapoměl jsem - chce to mít prachy. Poměrně dost. Asi tolik, co vyděláš za 150 let. Tak šťastnou cestu....

32) JAK KUPOVAT AUTO

Každýho to čeká. Nejhorší investice v životě. Nikdy nebudeš muset slevit víc ze svejch snů, než při koupi auta. Ovšem pozor - je úplně jedno, jaký auto koupíš. Tohle je zázrak - stejnou radost má ten v novém Astonu, jako ten v novém Loganu. Pravda je, že Aston je trochu lepší. To \"trochu\" je ale podstatné... Takže zásada: Vždycky utrať za auto jen tolik, abys mohl to samé zejtra koupi znova. Pochopils? Nikdy prostě nekupuj auto na \"pres\" Střádáš-li si na auto, pak nastřádej jednou tolik a až teprv tehdy si ho běž koupit. Auto totiž není jen kupní cena. Musíš mít na havarijní pojistku (cca3% ročně), musíš mít na zákonnou pojistku - kolem 5 tisíc ročně. Ale hlavně, hlavně musíš mít prachy na benzín. Auto který nejezdí je jako ženská která nešu... ale to sem teď nepatří. Takže kolik na benzin. Podle mně když nejsi 2x tejdně u pumpy, je lepší si autoúchylky odbejvat na Matějský a auto jako takový nechat plavat. Takže počítej 2x tejdně plnou, to je kolem 3,5 tisíce. Měsíčně dáš do benzínu tedy kolem 14tisíc. pokud ho nezlevněj. Nezlevněj. Vedle toho musíš připravit prachy na nový gumy. Já jezdím 60, u článku se dozvíš, že mi to nikdo nevěří. Takže počítej 30. To najedeš za 8 měsíců. Guma, hochu, na auto, to není jako guma na ptá... ale to sem nepatří. Prostě nové obutí - 20 tisíc. Každejch 30 jedeš na servis - litr oleje kolem tisícovky. Jeden ti nestačí, tak tam necháš tak 8 tisíc. Když si to propočteš, musíš dát do každýho ujetýho kilometru tak 15 - 20 kaček. Pokud je máš, jedeš. Když je nemáš, nejedeš. P.S. Nezapomeň ná dálniční známku. Jinak přihodíš dalších 15.

33) 200 KOLÍKŮ 200 KOLÍKŮ

K článku: Diskuse: jaké auto za 200 tisíc?

Mít 200 kolíků a chtít si koupit auto je facha pro mistra. Teda, pokud tu čtěš můj seriál, "Jak koupit auto" bude to pro tebe hračka. Takže princip "halb und halb" znáš. Znamená to, že můžeš koupit auťák, kterej ti pustí žilou max 100 kolíků. V Kotvě maj teď pěkný RC modely... dalo by se za to něco pořídit. Pokud chceš něco většího, nezbyde ti, než si změřit pérka, protože každej cenťák budeš draho platit. Budeš muset jít do Leasingu. Takže akontace 100 kolíků je na káru tak za 300. Jseš prcek? - Atos tě odveze. Umíš driblovat? Pak musíš do něčeho většího. Takže potom super naduplej LOGAN. Na nic nečekej, tady se teď maká i v neděli. Zejtra se ráno vykoupej, konečně po tejdnu ohol, půjč si od táty kravatu a košili, tu si zastrč do kalhot a bacha ať se neuškrtíš na kravatě. Pak vyraž směr Dacia. Jo, a nezapomeň si na auto.cz přečíst všechny díly "Jak kupovat auto", abys tam nebyl za šaška. Přeci jen, kupuješ si něco na dalších třicet let, tak ať to má náležitý grády. P.S. Je ještě jedna alternativa - těch 200 kolíků dát jako akontaci na káru za melouna, řekněme trojka. Bavoráček. V antracitový metalíze. Až ho dostaneš, prožiješ krásnej měsíc Pak ti ho zabavěj. Ale co by člověk neudělal pro naplnění svýho snu, že jo.

34) PANELSTORY

K článku: Diskuse: jaké auto za 200 tisíc?

Tak jsem brali prémie. Dobrá zpráva. Třikrát jsme je nebrali. To není dobrá zpráva. Vo tři měsíce mám oddálenou káru. Teď už mám 200 kolíků. Jdu do toho. Stavěl jsem se nejprv u BMW. Šel bych do něj. Nejdu. Nemůžu. Těch 200 kolíků je tak na automatickou klimačku... U Mercedesu mě nepustili blíž jak 20 metrů od prodejny. Nevím proč... přeci jenom, mám adidasky. No, tak zas úplně adidasky to nejsou, maj šikmý dírky na tkaničky, ale lampasy seděj. Navíc jich mám poměrně dost - 4 na nohu. Tak jsem to vzal rovnou přes pole, do bázu. Pánové, to byla jízda. Nějaký pako tam mělo přednášku, že jsme si všichni rovni a že jednou nám bude líp. Akorát neřek, kdy to přijde, tak jsem ho srazil z bedny vod pomerančů a vybral si káru. Je bílá, má pěkný drátěný kola a má i lůžkovou úptravu... Nijak moc rychle ale nejezdí. Co bych taky za 200 kolíků chtěl... Tak čus. P.S. Ta kára má pěkný jméno - LIBERTA Mělník... něco mi to připomíná. Nevyhrála vona ta kára Monte Carlo?

35) BUĎ NAD VĚCÍ

K článku: Diskuse: jaké auto za 200 tisíc?

Známá věc - Ať máš na auťák jakoukoliv částku, vžycky ti chybí 15 procent Takže cesta z toho je jen slevit. Slevit z koní, z šíře pneumatik, z maximální rychlosti. Ale to je úplně šumafuk. Není krásnější pocit, než sednout do vlastní káry, vrazit tam jedničku a odpálit. Jestli ti to do stovky trvá pět, sedm ne sedmnáct vteřin, na to se vybodni. Hlavne cti styl. Tedy klasiku. Vezmeš staršího Golfa? Nervi mu na nápravy kola z vyhořelý 911ky u vás za barákem. Udělěj z něj takovýho Golfa, jako když vyjel z továrny. O tom to je. Šaškové tuningujou. Ty netuninguj. Nejsi přece šašek. Nezapomeň na třetí poučku profesora McNaila - míra tuningu je přímo úměrná intelektuální nesmělosti vlastníka vozidla. P.S. Na chodníku si někdy úplně jistej bejt nemúžeš. Zato na silnici poznáš šaška na dva kilometry.

36) TAK TEĎ UŽ VÁŽNĚ

K článku: Diskuse: jaké auto za půl milionu?

200 z minulého týdne... no, to je tak na slušnej víkend v nějaký evropský metropoli. Letecky. Když už dáš dohromady půl melounu... tak to seš už takovej půlčlověk a už si můžeš dovolit občas přihodit nejakej grošík i bezdomovcům na Příkopech do klobouku. Vidím to tak, že, dodžíš-li mou teorii "halb und halb", pak máš na kontě melouna, a to už ti v showroomech otevíraj dveře... neboť tyhle křeny, ty je nutno pěstovat. Zásadně nedávej vizitku, nebo tě utrápěj. Vybírej inkognito. Postoj už znáš - potřebuješ káru, která tě odveze do garáže, kde parkuješ novýho Astona. To je dobrá rozehra. A co koupit? No, nabídka je široká. Dolní pásmo končí u šlapacího autíčka a strop vidím někde na hranici naduplejch malejch a základní model v nižší střední. Doporučit mohu evergreeny Evropy GOLF - FOCUS. Tak třeba Focus: model Ambiente 1,4 Duratec (80koní), 3 dveře (414.900,-), k tomu dohoď - stropní pytle (8.900,-) neboť je dobrý přežít svou vlastní havárii, centrál s dálkou (3.600,-) není od věci, připadet si jak majitel toho Astona, man. klima (36.100,-) aby ses neuvařil, až ti to někdo objede klíčema od sklepa, CD (13.900,-) přeci jen, jezevčíka úživej spíš na pláži, kola v lehké slitině (28.000,-) snad víš, že kolo dělá auto, lak (13.000,-) jo, pokud nejsi barvoslepej, jdi do laku. Dohromady FOCUS, kterýho ti budou závidět i ti, co tě neznaj tě vyjde na - 518.400,-- Kup si nový. Co dělá nákup staršího auta s psychikou si můžeš přečíst u příspěvků k článku "auto za 200".

37) DIESEL STORY

K článku: Hybridní Global Alliance = BMW+DaimlerChrysler+GM

Dnes bych tedy v roli vlastníka nafťáka být nechtěl. Jo, byly dlouhý roky, co takovej naftovej Rambo počítal večer ušetřený děngy na levnějším palivu a menší spotřebe... Ale tohle končí. Končí pomalu i evergreen made in CZ - "levná" nafta. Jako nafta od kámoše z kaňáku (kanystru), kapišto? Prostě tohle končí. Takže nalijme si čisté nafty, pánové. Jezdit v naftě dneska, pokud ji nemáš v BMW nebo MB je jen pro zlost. Co? Jo, jen pro zlost. Protože nezapomeň - šest válců je samet. Tebe, kdyby posadili z nafty do benzinovejch šesti, vrátíš řidičák a necháš si tam jen oprávnění na traktor. A tak, jako se maká na motorech naftovejch, maká se na motorech benzinovejch. Pro tebe bude zázrak i zažít žtyři benzinový. Tak já vám ze srdce přeju, vy nafťáci, požádejte někoho s benzínem, ať vás zdarmna povozí. Abyste konečně poznali v čem je radost jezdit.

38) AKTA - RS

K článku: Škoda Octavia RS - první test a další informace

Až se setmí, sedni si k monitoru a hledej pravdu. Najdeš ji brzy... tedy pokud se podíváš na auto.cz. Neboť pravda je tam venku. Ale dej si bacha, až se dostaneš do té hlavní komnaty, ať ji nechytíš šípem z Mladý Boleslavi rovnou do srdce. 200 ostrejch mustangů na tebe čeká ve Škodě. Tak co? Četls to taky se zatajeným dechem? Taky ses u toho zpotil? Já vím, brácho, je to krutá pravda, v testu navíc obnažená až na kost. Tak si zapamatuj - až ji budeš valit, buď nekompromisní k ostatním, zároveň buď velkorysý k těm, které deklasuješ... a bude jich hodně... zejména v dlouhejch táhlejch kpopcích... Škoda to konečně vzala vážně. A výsledkem je dokanalost. Sedíš na parádních židlích. V ruce máš kůži s perforací, a spodek tě povede jen kam budeš chtít. Je tvrdej, no to ty seš doufám taky... Neboť tahle kára není pro nedozrálý panenský jablíčka. Chce to trochu drsnou tvář, jistej úchop a odvážný pravý chodidlo. Pak to nemá chybu. Ani melouna nepotřebuješ... stačí ti z toho melouna je tříčtvrtka... víš o lepším stádu s 200 mustangy v parádní stáji? Těžko, brácho. P.S. Špičkovej test, špičkový video. Pro ty, co ho tu budou kritizovat jen jedna věta - kdybys seděl při testu vedle šoféra, museli by po jízdě vyměnit u spolujezdce sedačku, a ty by sis musel vyprat jeansy. RSka vypadá výborně. Čekal jsem na čelní pohled, a je bez kazu. ... tak BRAVO REDAKCE za rychlost fakt na hraně při testování i za včasnost s publikací testu, BRAVO ŠKODA - tohle je eso es z "Mladý". P.P.S Jdu si testík ještě jednou vychutnat... Hergot, nevíte někdo, jak se dá rychle vydělat třičtvrtě mega?

39) A ZASE NÁŘKY

K článku: Škoda Yeti Cabrio: druhé vydání Yetiho právě vyšlo

všechno je drahý... dělejte levná auta. Proč? Tamin ti to píše nahoře. Když tak si postav auto z krabice od margarínu. Nebo na sobě makej, uč se jazyky, nechlemtej pivo po večerech v hospodě a vyraž do světa. Možná se dostaneš vejš a nebudeš tu bědovat, aby byly Karosy levnější. Cesta z tohodle kruhu vede jen skrzevá sebe - makej, makej, makej. Prodávej se draho. Musíš ale mít co nabídnout. A máš? Co umíš? Kolik ti za to daj? Málo? Jdi jinam. Ale hlavně nefňukej. Život byl, je a bude boj. To jen v přítmí putyky zažívá každej svůj nezaslouženej pocit vítěze - po třetí plzni. A ráno? Rano zas viset na tyči v metru...

40) QUASIMODO

K článku: Audi Q7: první dojmy

Tohle je téma peněz. Velkýho balíku peněz. Koukám dovnitř - dokonalé. Jen mě zaráží nevýrazná sedadla... Ale na tuhle káru nemůžeš, brácho, vstahovat měřítka zpoza bazaru tam u vás za rohem. Tohle je pro pracháče. Prioritně. A ty prostě bys měl pochopit, že když seš pracháč, koupíš Quasimoda. Nebo něco jinýho. Stejně obrovskýho, stejně drzýho. Když nejsi pracháč, Quasimoda nekoupíš. Tohle je totiž segment kruté pravdy. O tobě, o pracháčích a o tom autu. Společnost musí být sortýrovaná i na silnici. To by nám boháči neodpustili... potkávat se tu všichni v Loganech. A pochop, pro chudé je tu nepřeberné množství aut... ale co maj kupovat pracháči? To, že vedle prácháčů si Quasimoda koupí taky oteplákovanej dealer bílý vášně noci... no, to není téma pro AUDI, to snad by měli řešit jiní, ne?

41) JE TO TAM

K článku: Audi Q7: emo trailer (video)

Až kolem tebe pojede, zastav a obejdi to svoje. Odvahu znovu nasednout už mít nebudeš. Je jen jedno řešení - Q7. Drzoun, pózér, rváč, ostrej hoch do ostrý doby. Chce to pořádný brejle, kostkovanou košili od Marlboro Classics, na levačku Hamilton, mod. Khaki a boty v kterejch když někoho nabereš, tak přestane nadlouhu milovat barový židle. Jo, vem kombinačky a v garáži z něj servi tu okrasu kolem bočních oken. Pak vem na rohu pár galonů a naber směr. Mapu nepotřebuješ, nech to na Q7.

42) SVÍTÍCÍ PENDREK

K článku: Audi Shooting Brake Concept: nové TT v novém stylu

Tak na tomhle konceptu si ještě máknou. To zbouchali brigádníci, ne? Byly doby, kdy se dělaly jedny jeansy... a to hlavní, tos nosil pod nima. Jako svůj cejch. Cejch dravce. Dneska bacha - dneska jak nemáš pod vokem náušnici a pod pupkem vytetovaný logo svý oblíbený reality show, nemáš punc hošana, co jde s dobou. A co je pod jeansama už nikoho, brácho, nezajímá. Na každym rohu svítící pendreky... Máš jen jednu šanci. Naláduj do sebe půlkilovel stejk, zapij to panákem režný a zavolej do Audi, ať ti sbouchaj pořádnou káru. Tohle má k pořádný káře zatím daleko. Hodně daleko.

43) TI NEJLEPŠÍ

K článku: Oficiální video Corvette Z06: Mučení pneumatik

Nejlepší auta na světě umí udělat jen v několika málo zemích. Vlastně jen ve třech zemích. V Itálii, Německu, a Anglii. Nejdokonaleji to umí v Německu. Itálie tvrdě přikládá do kotle a Anglie... no, s tou se to lehce kymácí, ale ona to zvládne. Pevně na nohou stojí jen Německo. Německo - technika, dokonalost. Itálie - krása, emoce. Můžeš vystříhat do Eidamu tisíc děr, Ementál z něj nebude... Tohle prostě nikdo jiný nedokáže. Corvetta je nepochybně výborné auto. Tady žádnou díru do světa ale nemůže udělat. Tady díru do světa dělaj takové ikony jako je Porsche, Aston Martin nebo Ferrari. Corvetta má výbornou cenu... ale to v tomto segmentu není ústředním tématem. Ale já myslím, že ona ani tu ambici nemá, dělat tady diry jak z ementálu. Hodí se přesně tam, kde se rodí. A tak to má být. Alpy překonávej v 911. Na Strip vyrážej v Corvettě. Stylovej budeš tam i tady... Ale kvalita designu dohromady s kvalitou techniky a s "kvalitou" historie, tak v tomhle je Evropa jedinečná a nandavá celému světu. Musím ovšem uznat, že historie Corvetty je cenná. A model z roku 1957 je přenádherný. Ruce na volantu ovšem se mi třesou a srdce buší a buší jen v 911...

44) TO NEJDŮLEŽITĚJŠÍ

K článku: Diskuse: jakou barvu auta?

na autě nejsou ani motor ani brzdy. Nejdůležitější je barva. Barva ti poví vše. Seš pod pantoflem? Blazeovanej rádoby elegán? Jdi do hnědý. S těma se tu v poslední době roztrh´pytel. Tmavou hnědou jezděj lehce retardovaný důchodci a světlou hodně retardovaný elegáni. Bílá je dobrá na sanitky. Tam sedí. Jinak máš-li rád bílou, pozor na tebe. Bílá je barva sterility, bezpáteřnosti, nevypočitatelnosti, je studená jak rampouch, tak bacha na ni. Navíc u většiny aut je barvou smrtelnou - zabíjí potenci auta. Výjimka? Volha. Aspoň něco bez krvavejch skvrn z říše zla. Červená? Tu můžeš jen nad 350koní. Jinak jsi na silnici za teplýho bráchu, a to snad bejt nechceš... (manželce ji ovšem kup). Modrá? Také téma. Kdo neví, co koupit, koupí dnes metalízu do modra. Taková polozákladní barva. Takže tohle omlouvá jen barvoslepýho. Žlutá je dobrá pro pekařský vozy. Tak to uvaž. Zelená (pomíjím ostrovní tradici) má svá léta dávno za sebou... Kredenc máš doma, ne, tak co by ses chtěl na tu barvu dívat ještě za jízdy. Takže co ti zbejvá? Věčnej evergreen - stříbrná. Perla tvého života. A pokud máš dost peněz na myčku, pak jedině antracit. Neboť barva má bejt "težká". Nebo snad chceš budit zdání muší váhy? Já vím, brácho, je to fuška vybrat barvu, ale nelam si s tím hlavu, někdo ti ten tvůj sen stejně sjede klíčema vod sklepa, takže ze svý káry budeš pak akorát vnímat tu vlnovku v laku a vidět buděš jen rudě. Hlavně brácho - pokud teda nemáš MINI - nekombinuj barvy, cirkus Berousek už tu dávno byl... P.S. Je jedno, jakou jezdíš, stejně si koupíš takovou jakej jsi... třeba tu světle hnědou... ale ať máš jakou máš, jezdi vždy čistej. Tvoje nohy nikdo nevidí, kastle o tobě poví těm kolem víc, než bys byl ochotnej po třetím pivu připustit.

45) FACHA

K článku: Ford ve ztrátě: chystají se změny

Facha rukama, brácho, to je život v dlaních. Co ty vo tom víš. Čučíš celý dny na monitor a jedinou extázi zažiješ, když se ti cestou na oběd zasekne vejtah s tou novou uklízečkou v rohu. Jo, zalaškoval sis... ale to je všechno. Život, pravej život je tady dole. Tady, u lisu, si na hrdinu hrát nemůžeš, tady hrdina bejt musíš. A pak, brácho, nikdy nemůžeš zažít ten společnej pocit jako já a můj parťák, když se nám podaří zvládnout celou šichtu tak, že to jen zvoní... Víš houby vo životě. Naučili tě akorát dobře si uvázat kravatu... Tak, brácho, až se budeš nudit v tom devátým patře a hledat smysl života... vzpomeň si na nás. Na nás, co tu boucháme den za dnem, rok za rokem na společný věci. Jenže ty se při tom nezapotíš... a to je ta chyba. Ty nepoznáš, co je to bejt utahanej k smrti a vrazit do sebe jedno rosený... je to jako když se znovu narodíš. Fakt, brácho. Já si tvý práce vážím, a nezávidím ti. Co taky? A ty, ty si prosím važ zas práce mý... Pokud jsi někde slyšel, že snad s rostoucím počtem pater rosteš i jako člověk, pak na to rychle zapomeň. Jo, brácho, život, to jsou jenom dvě věci. Umět se dlouze podívat do druhejch očí a dokázat se dívat celej život občas do těch svejch. P.S. dokážem to jenom spolu. Já vykopu ze sprch ty upíry komouše a ty, ty zas zapoměň na ty patra...

46) BROUK ZA MILION

K článku: Diskuse: jaké auto za milion?

Meloun na auto... tak brácho, garantuju ti, že tohle ti manželka nedovolí nikdy Takže nejrve si musíme ujasnit, jak k tomu melounu přijdeš. Pokud to zkoušíš s rozprašováním perníku dole na Můstku... tak toho melouna vyděláš poměrně rychle... ale zase ti nevydrží tak dlouho, než ti ten tvůj vybranej klenot dodaj na prodejnu. Pokud ovšem jsi toho melouna přivalil přímo v potu tváře z poslanecký lavice, pak můžem pokračovat. Pravděpodobně, brácho, to bude ovšem tak, že ten milion mít nikdy nebudeš... kruté... ale pravdivé. Takže POKUD bys ho mněl (tedy jde o super sci-fi hypotézu) věř, že bys měl velkej problém. Jasně, čteš auto.cz a tedy i můj seriál "Jak kupovat auto" a znáš tedy zásadu "halb und halb" Znamená to, že bys koupil auto za půl melouna... takže tohle je jasný - FABIA RS. Pokud bys teď chtěl jen tak ležet na gauči a představovat si ten milion a co sním (nezávazně), pak je to taky jasné - GOLF GTI. Guru nižší střední, hot hatch tvýho vyprahlýho srdce... Jenže - když už si koupíš auto, musíš mít na zákonnou pojistku a na havarujní pojištění... a na to, brácho, teda rozhodně nemáš. Tvoje jediná šance jsou nadcházející volby. Prostě dostat se tam, jako ke korytu... pak to jde samo... a takovej jeden meloun... brácho, prkotinama se nezabejvej. Vedle toho je možný podnikat... makat 12 hodin denně. Tohle dokážeš? Dá se to. Vím o tom dost. A víš co to je makat několik let 12 hodin... zatím děláš tak 3, co? No, a to je tvá cesta k tomu melounu... Jinak ho můžeš vydělat ještě jako Guvernér ČNB... ale musím tě zklamat... o tebe, brácho, rozhodně zájem není. Takže závěr... sny přenech svý holce... bude je vedle tebe potřebovat... A soustřeď se na své schopnosti... Prostě pochop... kolik melounů vyděláš... tolikrát jsi tady človekem

47) HISTORKY Z DOB RUDÉHO TEMNA

K článku: Diskuse: jaké auto za milion?

Víš jak se za dob rudého teroru kupovala auta? Nijak. Nekupovala se. Dodávala se. Musel jsi čekat. Dlouho, brácho... na Škodu 100 tak kolem dvou let. Nejhůř z tábora děsu na tom byli v NDR. Na Trabanta se tam čekalo v pořadníku 15 let... Jo, brácho, tohle je pravda. Takže, když jsi chtěl auto, vyrazil jsi do polí za město... za okresní město, protože v každým okresním městě byl podnik Mototechna... možná pamatuješ to stylizované "M". To byl oplocenej hektar udusaný hlíny a uprostřed stál zpravidla odpornej barák... Stály tam traktory, nákladní auta, kombajny, dvanácettrojky, a mezi tím čas od času stála osobní auta. Jaká? - Moskvič, Žiguli, Trabant, Wartburg, Škodovky a Oltcity. Ulbricht, Walter Ulbricht, Východoněmecký komunosamozvanoguru nás často ujišťoval, že Wartburga kopírujou u BMW... no, my mu to samozřejmě nevěřili... my jim nevěřili nic... No, tak jsi jednou došel za ten plot. Tam byl chlap, zpravidla v modrám plášti a pár ženskejch, taky v pláštích... zeptali se co chceš. Řekls třeba - Škoda 100. Předal jsi občanskej průkaz a oni tě zapsali do pořadníku... Ten tam visel jako veřejnej seznam odsouzenců na smrt... Měl jsi dva až tři roky na to, snít... a došetřovat prachy. Barva a vybavení nikoho nezajímala. Jednou ti přišel telegram - Vážený soudruhu, dostavte se do našeho podniku k převzetí vozidla... Tak sis vzal dovolenou... den před tím jsi to preventivně oznámil kolegům v práci... koukali na tebe, jako bys šel kupovat zámek Hluboká... Tak jsi vyrazil zas za město, vešel do Mototechny a sebou v kapse 50 tisíc (vejplata byla tak 1,500,--) Na dvoře stály čtyři Škodovky. Tři bílé, jedna hnědá. Mám naději, svitlo ti. Zaplatil jsi a technik hlavou trhnul směrem k autům a řekl ti - soudruhu třetí zleva. To hnědy?... koktáš. Jo, máš snad soudruhu něco proti tomu. No... já bych chtěl bílý. Bílý nejsou soudruhu... jak nejsou, vždyť je vidím, ty tři. Jo, ty, tak ty jsou pro jiný soudruhy... chápete, soudruhu (mrká), mrknul jsi taky a on ti dal papíry a kliče. Jado, volá, ukaž soudruhovi jeho auto, to hnědý. Jarda tedy s tebou došel k autu. Sedl si za volant... tak jak byl, v montérkách. Ty vedle a on s tebou objel barák... pak zastavil a řekl - dobrý, co, dělo. Jo, dělo. Obešel jsi to a sedl sis. Uvnitř sebe pachuť mědi... do toho radost asi jako bys dnes kupoval fakt auto za milion, a ani sis nedovolil naznačit, že chybí jeden chromovej ozdobnej disk... Tak brácho... takhle se tu tehdy, dodávala auta... No vidíš, a dnes... dnes těm komoušům stoupaj volební preference... a mě z toho tlak...

48) KOPYTA NA BARU

K článku: Cadillac Escalade: eskalace síly

Až půjdeš, brácho, do baru na pořádnej tah... vem si parádní kopyta. Rozhoď je tam solidně pod sebe, nikdy nedávej nohu přes nohu... (teplý noci máme už za sebou) a kvalitně nasávej. Nehleď na množství, ale vždycky sleduj kvalitu... Až tě budou vynášet po galonu Chivasu nohama napřed, věř, bude to důstojnech odchod... A to, kolik bere tvůj Escalade... na to se taky vykašli... buďto na to máš, nebo seď doma a zkoušej, jaký je to se podělat po láhvi kefíru v tetra packu...

49) Dodge Viper SRT-10 - vyslanec pekla

Tak tohle jsem si užil. Kšandy jsem si přetáhl přes křeslo, abych po druhém odstavci testu nevyletěl oknem z paneláku Hned na úvod jednu důležitou informaci - bravo redakce, bravo redaktoři, bravo test, bravo VIPER, bravo majitel. Protože brácho, pokud ses mrknul na rozvor, musím tě vyvést z omylu. Rozvor není všechno. Tahle zmije sice nemá lůžkovou úpravu jako ta tvoje šunka, ale za to, když ji zatneš, tak ti urve koule... to si piš. Deset válců, brácho, tolik jich těžko děláš za večer u vás na rohu v knajpě... Viper... to je dokanelej produkt pro ostrý hochy, který když se holej, tak lítaj jiskry. P.S. Tak já s pokorou vyslovuji velké uznání tomuhle prvnímu počinu... výbornej začátek, zmije i všichni ostatní to přežili, těch pár závistivců, co nad četbou puklo vzteky nelitujme... ti sem bohužel patří jako kožený židle do Vipera, a buďme štastni, že máme možnost být u toho... jo, d-o-k-o-n-a-l-é BRAVO V...teda, BRAVO VIPER

50) ZOUFALCI PANGEJTŮ

K článku: Diskuse o autostopu: berete někdy stopaře? Nebo stopujete sami?

Jedinej dobrej stopař byl Jack Kerouac. Jinak, tihle zoufalci pangejtů... no, z pohledu řidiče je to absolutně k zatracení. Stopuje buďto úchylovrah, zběhlej vězeň, nebo študák. Bohužel ve stovce tohle rozeznat nejde, a tak je lepší to valit dál. Zastavit ženský může jen super nadrženej amatér (neplatí na E55), protože zadělat si na vlastní problém vlastní pitomostí může fakt jen pitomec. Takže zastavovat jen tehdy, jde-li o zdraví - postřelenej mafián, dřevorubcem znásilněnej buzerant, atp. jinak ne. Z pohledu stopaře - no, já už párkrát s jinejma šoférama jel, takže závidím odvahu lidem, co jsou schopni si cizímu sednout do auta... Ve stopování nelze spatřovat nic pozitivního. Když mám prachy, valím vlastní Fabii, když je nemám, koupím lístek na Pendolino a jsem v Brně o hodinu dřív než ten s Fabií. Když nemám ani na vlak, sedím za pecí a přemejšlím, co jsem za nemehlo. P.S. Když ti mává šofér kleknutýho auta, zastav... prst měj ovšem na spoušti.